[心情随笔] 温暖的眼泪

“能把你快乐的回忆讲给我听吗？”
“快乐的？很多都已经刻意忘记了。”
“真的不能讲给我听？我记忆中还留着最初看见你时的模样。”
“忘记吧！都过去了。我已经改变了。”
“不，我记得的是我最想记住的。那有阳光的味道。”

看完这条短信，我半天没有再回。因为我流泪了。我伸出手摸到床边的纸巾。
眼泪使原本冰凉的空气更肆意的侵蚀我的皮肤。我缩回被里。在黑暗中睁开眼睛，
拼命的搜索记忆中的欢笑。我在想。我还能回到过去的状态吗？
　　小时候，棒糖。碰碰车。秋千。跷板。过家家。让我不停的欢笑。我不是一个
很乖的女孩儿。从来不会循规蹈矩。我上房，爬树，翻栅栏，淘的要命。后来有一
天，那时奶奶住院。我在医院的院子里玩，没留神坐摔在尖耸的铁栅栏上。下身剧
烈的疼痛让我好半天没有缓过来。回家后我看见贴身的衣服上有血迹……
　　许多年以后，我才明白，在我还那么小的时候，我就失去了那层被男人看的很重
的屏障。但是我并没有因此而像现在的女人所说的，没有了童贞，一个男人和十个男
人是一样的。我仍然要把真正的第一次留给我未来的丈夫。至少，这会让我良心里没
有愧疚。可我是害怕的。我想起了论坛的一句话：“找个处女吧，离爱近一点。”当
男人面对我这样的女子时，会相信她是贞洁的吗？会相信原因吗？会把她想的和其她
的女人一样吗？
　　那件遗憾，并不是让我不快乐的原因。真正的原因是死亡。92年，我最亲近的奶
奶离开了我。97年7月到9月，我的姥姥和舅舅先后去世。97年11月，我曾经最欣赏的
一个男孩被人用刀捅死。我要说一下，小学我们俩是一个班的，一起负责班级的板报。在他的点拨下，我才发现了绘画的天赋。因此他死后，我有两年多没有碰画笔。第二年，同样是我同学的一个女孩服用心脏药物自杀。2002年3月，我的一个朋友因真菌性脑炎病逝。只有20岁。他死去的表情是微笑的。而就是这微笑，让我现在想起，依然心寒。这个人就是后来我文章中的“稻草”。没有他我就不会遇到这一生最爱的那个人。2002年6月，我的父亲遭遇歹徒，幸好抢救及时。那天凌晨3点，父亲在手术台上，我一个人回到家里，许久以来第一次放生大哭。然后擦干眼泪，用手绢把楼道里父亲的血液擦干净。整个楼道充斥着血腥的味道，让我一生记忆尤新。2003年4月，我最亲爱的爷爷毫无征兆的离我而去。我远在千里之外的地方，当我赶回去的时候能够面对的只有曾经最疼爱我的爷爷冰冷的躯体。

　　血腥，死亡遍布了我的周身。其实死亡很可怕。任何人都不可能有十足的勇气去面对死亡和死亡所给予的打击。十几岁的我经历着次次打击开始麻木。后来我不再有笑容。我知道自己开始冷漠。开始与温暖格格不入。我开始看安妮宝贝的书，找到了安慰自己的东西。然后来到《女友》BBS，至今。我看了很多书。关于烟，酒，欲望，金钱，寂寞，男人，女人。有石康写的，有卫慧的，也有九丹的。

　　其实对于男人征服的欲望，我并不陌生。不只有一个男人这样对我说：“我知道留
不住你的心，我只要你的身体，仅仅一夜就可以。”我的回答是很坚决的“不”。每个人都想要与深爱的人有个幸福的结局。但是现实就是那么残酷。残酷到让你无法接受。痛不欲生。很多人都是从第一次失去爱情开始对爱情麻木，我也不能免俗。“我一直希望得到很多爱。如果没有爱,很多钱也是好的。如果两者都没有，我还有健康。”——《喜宝》。我拼命的忙碌想让自己快乐一点。可是我无能为力。
      我写过很多文章。但是我的文章并不是功底很深的那一种。不过它们真实，它们是我的。

　　我不知道自己是什么。好女孩？坏女人？亦或是好女人？坏女孩？我无法定位。我还是在做自己。这些就留给别人去评论吧。时至今日，在我内心的深处，依然渴望回到那个阳光的年代。那个阳光的状态。但是，我的外表，依然冷漠。

　　这是我第一次将自己写的这样直接。这样真实。这其中有我最不想写的东西。这次，我剖开了自己……

      阳光的味道，已经无法体会了吧！