就算枪里有子弹，我也不会使啊

mimisky

【神奇的测验】
　　一个朋友的亲戚带着老婆来北京看病，我去朋友家正好遇上，随口问：“哪里不舒服？”
　　两口子支支吾吾，我明白了个大概。
　　喝过酒之后成了熟人，我就开玩笑：“不孕还是不育？”
　　“都不行。”
　　“才20多岁按说不应该啊。”
　　摇头、叹气——“咳，算是废了！”
　　“别啊，不能灰心——”我说，“我给你做个测试吧。”
　　他一听来了劲。——可我哪会这个啊？只好顺口胡说，“你去森林打猎，用箭、用枪，还是用网？”
　　“我想用枪。”
　　“你认为你可能打到什么猎物？”
　　思考半天，“我什么也没打到。”
　　“为什么？”
　　“枪里没有子弹。”
　　我和朋友“扑哧”笑出来，他自己却还迷迷瞪瞪、理直气壮——“就算枪里有子弹，我也不会使啊。”
　　我和朋友笑得直砸桌子。他老婆指着他的鼻子，“你个白痴！”
　　——他肩膀一缩，竟然把头抱起来了。再看看他虎背熊腰的老婆，一掐腰，一仰脸，仿佛在说：看回家我怎么收拾你！
　　我终于下定决心——“你得的其实是心病。”
　　“哎呀！”他高兴地忽然一下站了起来，“对对对，你这个测验很准啊，医生里做了全套检查也是这么说的。”



【表弟小凯】
　　我小姑是个很会过日子的人，所谓“会过日子”，就是说她“节俭”。——但她最近却让比她还“会过日子”的儿子小凯愁着了，确切地说，她是看到“真神”了，被吓着了。
　　7、8岁的时候出去旅游，看到卖棉花糖的，硬把头扭过去，逼着自己不看。他妈知道他是真馋了，就劝他“要不咱就买根儿？”——刚一点头，听说一根儿要两块，拔腿就跑，“咱家那里比他这个还大，才1块5。”
　　去超市，盯着各种饮料来回看，他妈说：“这个饮料其实都不贵，而且喝完还可以卖瓶子。”经过再三分析和说服，他知道买大瓶的比小瓶要划算，终于一狠心抱下1瓶大可乐来。——可他妈排队结账的空挡，他悄悄又去换了1瓶小的回来，“妈，刚才那个算法不对，别管划算不划算，反正买大瓶的咱得多花钱。”
　　刚开始上学，每天就在路上往家捡矿泉水瓶子。
　　他爸爸给他报了一个周末的兴趣班，中午管饭，晚上回来从来就不用吃了。——老师还反映，“你们这孩子可能胃不好，有好几回吃完饭吐了。”
　　后来，他爸爸在一个大厂里包了食堂，他于是也忙了起来，每天放学就急匆匆赶回来监工，眼睛直勾勾地盯着卖菜师傅的勺子，“多了多了”，“洒了洒了”，“不匀了不匀了，全是肉了”——宁肯自己不吃饭，也得陪着工人们把饭打完了。
　　——俺爹、他大舅——去他家，是令他最为难的：每次一得到消息就开始盘算：“妈，俺大舅又要来了，他一来，肯定又要给我买雪饼、果冻这些好吃的。——我不愿意俺大舅花钱，但是他这些东西是给咱买的。给咱咱不用花钱，但是得花俺大舅的钱，这可怎么办呢？”
　　“这可怎么办呢？”——我小姑跟别人谈起她宝贝儿子的种种神奇，欣慰中夹杂无奈，已是哭笑不得——“这可怎么办呢？”



【手指头橡皮】
　　考试时儿子找不见橡皮，以唾沫啐指上搓卷子。老师巡视中见其试卷乌斑，劝说道：你该换橡皮了！儿子小心的说：换哪一个？我就这几个手指头。



【马路对面】
　　 早上我在车站等车,这时远处跑来一对母子,当他们赶到车站的时候,202路车已经开远了.母亲数落孩子磨蹭时间,这时马路对面驶来一辆202路车,小孩子指着对面将要进站的车说:"妈,来车了,我们去坐那辆吧!"



【如何长胖】
　　 高中时一同学，叫李波，人长得特憨厚。一米八几的个，近两百斤。学校伙食不怎么好，大家都较瘦，只有他确实称得上胖。快毕业一次晚会，大家忍不住，还是问了他：李波，给大家说说怎么长胖的秘诀吧？
　　 李波站起来，像头熊似的。他先腼腆地笑了笑，然后翁声翁气地说了两个字：“喝汤。”

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喝汤,喝多了肚皮撑大了