一句话被噎死

[一]
      那天肚子不适，拉了一上午的稀。老妈给我喂了一大把苦死了的药。
到了下午，我见老妈还在帮我准备药，我就郁闷的说：“不用了，我拉的已经像屎了。”
我妈头也不抬地来一句：“那还不是要吃！”

[二]
      学校有一个光头老师以严治学生出名。有一个学生立志要整他。
一天那学生给老师打电话：“喂，是XX老师吗？”
老师：“是啊，什么事？”
学生：“听说你是光头啊，我也是光头哦~”
老师“……” 挂断。
此学生换了一个号打过去：“喂，请问是XX老师吗？”
老师：“啊，你谁啊？”
学生：“我就是刚才那个光头哦~我头发长起来了~要用‘霸王’哦~”
老师：…………

[三]
      天热了，经常有学生逃体育课。到期末考体育的时候……
体育老师：“XXX，你上节体育课没来吧？！”
XXX：“什么？我来的啊……”
体育老师：“胡说，我点了名的！”
XXX：“我答应了的哒……”
体育老师：“……我说你没来嘛……小样，我上节课根本没点名……”

[四]
   学《荷花淀》一课的时候，语文老师激情澎湃地问我们：“水生嫂他们丈夫的身份是……”
“男人！”我们也激情澎湃地回答他。

[五[
   英语老师耳朵不是很好，每次抽人起来回答问题的时候……
老师：“这道题选什么？”
学生：“……B吧……”
老师：“对！就是选C！请坐下！”

[六]
   刚学“夏威夷”这个英语单词的时候，老师叫醒一个睡觉的同学：“跟我读，Hawaii”
被叫醒的学生：“啥？好安逸？”

[七]
   后座同桌吵架。
A：“哼！你像坨屎像！”
B：“哼，你就是坨屎！”

[八]
   去买瓜子，听到旁边一买水果的人一边拍自己的肚子一边说：“老王，你看，我肚子摆出来都那么大了。”
老王：“你再摆，再摆我喊城管来给你收了！”

[九]
   放学走在街上。同学仰天长啸：“还有比我考三科三科都不及格还惨的吗？！”
街头商店喇叭不停地响：“好消息，好消息，因老板娘跟别人跑了，老板无心经营，特全场一折起售……”

[十]
   一日，同学在自恋：“看嘛，挨着我坐你人都要变帅很多……”
他同桌：“哦，原来你都把帅气转给别人了，怪不得你长成这个鬼样儿……”

十全十美 END