[心情故事] 没有什么不快乐

我站在天桥上，看整齐的阶梯，行人匆匆从身边走过。在喧嚣中，我玩着那个关于飞翔的游戏。突然感到肉体的虚幻感。灵魂出窍的感觉。我不存在，行人不存在。我存在，行人不存在。亦真亦假。我们始终无法看清现实与虚幻的距离。我只听到耳边凛冽的风声。

我们只不过是表演者或者观众，看着一场又一场的演出。一切结局早在开始便被道破。在落幕前，谁都无法抽身离开。愚蠢的编剧和麻木进行的表演者。现实与理想冲撞，前方始终渺茫，困顿不清的所谓未来。悲伤与不安会排山倒海地袭来。

待我想唱一首歌。我想起我的十六岁来。始终是想着一个人的远走高飞。要知道，所有人都已消失在时光的彼岸。夏季的栀子花香。那个长发，棉T恤仔裤，穿一双白色球鞋的我。
玻璃窗上，人群或是喧嚣中，自己或别人的眼睛，警惕而敏感。谁都要守护着自己那荒凉的小道。不允许任何人进入。只爱陌生人。

其实最好的还是像这样走下去。走传统的路。认真学习，成为有固定收入，有思想能力，有对事情产生兴趣的能力的人。虽然我憎恨这种生活。可我们都害怕贫穷，它太残酷了。

   衣食无忧的状态下，人的思想处于滞后性，它失去了生命力。而我要像鸟一样伸展双臂，缓缓收拢。要高飞的，不为什么。

   或许我会去找乔或是她来等我。从学校出发，穿过地下通道，穿过小巷。到那曾是这个城市最繁华的街道。我们去光合作用。我们喜欢的地方。其实我们两个是傻得不能再傻的小屁孩。偶尔会有人说她童真，而我不，别人说我冷酷。我冷笑，其实是冷冷地装酷吧。因为是无能的人。

   那就这样吧。其实什么都没有。我还在说着什么都有保质期，罐头有保质期，香水有保质期，连VIP都有保质期。没有永远的。我突然想去听范晓萱。

这里的天空是拥挤的，阳光却裸露。XR感觉它在她的鼻尖她的锁骨她的手臂上跳跃。XR没事可做的时候，便关掉手机，一路麻木地走麻木地，像漫游般，就一个人。在很多时候，我只想当个局外人，在远处站着，寂寞而落拓，让人无法安慰。这是某某说的，我始终保持着的姿势。

海德格尔说：“存在的真正根基是虚无，我们被虚无抛出，又被虚无吞没。我们困于日常生活对存在这种毫无根基视而不见，一旦有所领悟，就会主动走到虚无之中去，这样才能超越日常生活，实现独特的自我。”

   坐在昏暗的灯光下，十二楼的高度。透过玻璃窗看深夜暗蓝的天空，大街上的霓虹和车流在漂浮。依然无法辨别生活这场幻觉还是这幻觉到底有多少真实性。其实所有人的体内都隐藏着某一种能量，它在酝酿着，伺机爆发。我始终无法做到原谅。对于某些人对家人的伤害。我们都不能去承诺要怎样，因为它如天气般善变。父亲说，没有好人与坏人，只有有能与无能的人。可是眼泪在体内流动着。悲伤的情绪，眼泪，蠢蠢欲动。无处宣泄。内心始终有一层隐晦层面，无法与人共享。

   范晓宣的那张《还有别的办法吗》放在桌上，是很久以前的事了，间断地听到关于她的事情，失恋了，得了抑郁症。记忆不再停留在小魔女时代。她开始走纯音乐路线。我常觉得那时她的一个又一个梦境。是谁说的呢。她总是忘记时间是停在哪一个路口。记忆早已变做一团粘稠的迷雾。让她耳目失聪。无可抵达也无从触摸。

      要知道，黑暗会过去的。晚年的川端康成喜欢一休的那句：佛界易入，魔界难入。我对自己笑了笑。如果。眺望未来，便是伸手不见五指。

   没什么快乐，也没什么不快乐。会在深夜阅读写日记，间或写信给某人，习惯一个人单纯寂静的生活。内心的力量在不断的暗暗涌动。父亲说过，时至今日我才知你是不满足。其实不是，我只是在寻找着某种适合的方式，不断背叛不断分裂。要知道，只有不断地分裂，才能靠近荆棘重生的幸福。虽然我不知道它是否存在。而突然又对戏剧产生了兴趣。重新看了《霸王别姬》。呵。没有什么可以说了。