[网络转载] 在情感的沼泽中跋涉

多情剑

　　有人说，爱了就爱了，已经爱过，就不必再计较爱情的得与失，哪怕只拥有一时的甜蜜。假若那是一个美丽的错误，那就将错就错，让那错误一直延续下去。人一旦走进爱情的圈子，被感情的浪漫包围，再要抽身就很困难，想要战胜这重重困难，付出的代价是很难想象的。人是平凡的感情动物，很多人的勇气如同吹起的皂泡泡一般，一时间便消失得无影无踪。这一点，阿英十分认同。

　　在约定的地点，一见面，阿英问我，你看我有多大？这一句话提醒了我，让我有机会并且很自然地开始仔细地打量起她来：高挑玲珑的身段，白色衬衣配一条黑色的西裤，这样黑白两色的搭配可能在很多人眼里觉得怪异，在我看来很配阿英，一头半长的卷发，染了亮黄色儿，加上一副酒红色框的眼镜，透出一股时尚的现代气息；淡绿色的眼影随着她眼睛的闭合忽浓忽淡，如同风吹起门帘一样轻盈，舒服，让人忍不住去窥探她眼睛里的神秘。第一层是忧郁，下一层是伤感，深一层是无奈，她的眼神里深藏着太多的提示，一时让我无法完全看透，更增加了我对她的好奇心。

　　24岁左右吧，我回答她的问题。她顿时就笑了，那笑容里充满了骄傲，惊奇中还有一点点的酸涩。我1981年出生的，她给了我一个准确的年龄。23岁，正是生命走过青涩，迈向成熟的年龄。青春的酸味在时间的酝酿中发酵出甜味。但这甜味不属于阿英，她说她自己命不好，在爱情的舞台上两次扮演了第三者的角色，很多人看来这是可耻的，自私的，把自己的幸福建立在别人家庭破裂的痛苦上。外人怎么看，她不在乎，她对感情的奢望并不高，仅仅要求对方对自己好一点，体贴一点，多一些关怀给她，即便对方没有任何承诺，她不在乎，不在乎做无名无分的地下情人，不在乎对方把她的地方当成旅馆，只要全心全意体贴她，实实在在呵护她，就够了，纵然没有荣幸享受生命成熟的甜味，她也不再怨天了，她认命。

　　那种感觉不叫“爱”

　　我家就在佛山，父母家人都很疼我，尤其是父亲，他甚是宠我的。两年多前，那时候我刚刚20岁，人长大了，心就有些野，老想着出去走走，看看外面的世界有多么精彩，或者多么残酷。我想去北京找工作，一开始，家里集体反对，这个说我还那么小，一个人出去让人不放心，那个说就呆在佛山，离家里近，可以时常回来看看，父亲更是放心不下我，极力劝我不要跑那么远，他很不放心。听了父亲的话，我选择了离家较近的广州，找到一份还比较满意的差事，在一家大型超市财务科当一名职员。那里薪水不高，但也不算低，家里暂时没有大的支出，我只孝敬父母一点生活补贴就可以了，剩下的自己日常开销已经不成问题。

　　超市的日子是很机械的，虽然我们谈不上白领，但也是统一工作装，过这朝九晚五的日子。女孩子都很爱美，我自然不例外。平时上班我都是要化妆，淡妆罢了，我不喜欢太浓的妆。开始有很多人看我化的妆，他们不喜欢，评价我看起来很凶，这是后来成为朋友时他们才告诉我的。有过交往之后，他们很喜欢和我聊天，包括我的老板。我和老板在同一间办公室，几乎每天都抬头不见低头见，偶尔办公室里也会只留下我们两个，大家混熟了之后，就渐渐成了朋友。那时候我整天都像活在乐园里，很开心，工作上也很用心，出了一点成绩，老板经常不吝言辞地夸奖我，对我有特别嘉奖。慢慢地，他有空就约我出去，吃饭是经常的节目，后来就扩大到其他娱乐中，我们一起打羽毛球，一起打桌球，还一起出去旅游，逛街，我想出要干什么，他都会在物质和精神上鼓励我，我觉得他很不错，是个好人。本来我就对朋友的要求很低，并没有奢求太多。

　　早在我们之间的关系仅限于普通朋友时，我就已经知道他是有妻室的。我说过，我这个人很容易满足，一点小小的好，我都会记在心里，都会感动。对感情也一样，我没有做过多的考虑，只要他对我好，对我心存感情就足够了。这件事，我不敢告诉家里父母，因为他们知道了，不仅会反对，而且可能不让我进家门了。我对他们隐瞒，小心翼翼地，一直瞒着。

　　半年以后，男友从广州搬回佛山了，他家在佛山，让我也回来。我跟着回来了。他为了和我在一起方便，替我租了两房一厅，各样家具，各样电器，应有尽有，他都给我安排好了，我住了进去。回到佛山以后，我就没有再工作了，其实也是心烦，不想工作。我知道他时间有限，很放不下生意，又得经常回家，必然的，来我这里的日子就从先前的连续不断变成了隔三岔五。

　　很奇怪，我居然可以十分开心地度过没有他的时光，渐渐的，他来我这里也好，不来也好，我都没所谓。令我自己都感到不可思议的是，我越来越不喜欢他来找我，我也不愿意看见他的面孔了。他给我打电话，问我在哪里，冷冷地说跟朋友在一起，不想回去。他很温柔地劝我回家，我只觉得很别扭，以前的激情全然消失了。直到现在，我真正明白了，那不是“爱”，只是一种情感上的依赖，真正的爱情不会这么快就褪色的，我坚信在某个角落，有我的真爱出现，只是它要何时才会让我清晰感觉到，又在哪里呢？

　　终于挣脱出感情的夹缝

　　阿英说，她终于找到心中真正的爱了。阿建是她一次在酒吧里通过小叶认识的，见过面之后，差不多都快忘了他是谁了。她又说可能是天意安排吧，又和他不期而遇了几次，从那以后，阿建就主动约她出来喝茶，聊天。他告诉阿英他在一家汽修厂上班，离了婚，有一个三岁大的小女孩。阿建人长得比较漂亮，比她年长11岁，刚好30多岁，正是最有男人魅力的时候。阿英形容他的时候眼里有神往的色彩，看起来很满足的样子。她说阿建人很好，心思非常细腻，很懂得女孩子的心理，又很会打趣制造气氛，跟他在一起整个人都会很开心。之后，自己想摆脱庸庸碌碌的生活，因为心情好，也对工作有了兴趣，找了一家公司上班。

　　人的感情会变得很快，我跟阿建交往了一阵子，发现自己很在乎他来不来接我下班，他今天又会说什么笑话给我听，又给我做了什么好吃的……我心里开始真正牵挂一个人了，见不到他，我整天工作都没有心情，工作很难专心，满脑子里都是他的影子。我发现真正爱一个人是很幼稚且无奈的，他说了什么话，我都不会有半点怀疑，相信他说的每句话。

　　我心里不是没有负担的，我有深深的愧疚感，对前任男友，我觉得很对不起他，他对我那么好，照顾得那么周到，我仍然感激他，不想他受伤，更不想伤害他的人就是我。另一方面，我的心被阿建慢慢的，一点一点俘获了，我看到他不开心，我内心会比他更难受。而且当时，他经常向我倾诉内心的痛苦，说他很烦闷，希望有一个真正属于自己的家，希望给可怜的小女儿找一个疼她的妈妈，说着说着他会哭，很伤心，很伤心，我没有办法不跟着他流泪，我深切同情他，但要跟他结婚我还没有考虑好。

　　一次他喝醉了，要求到我住处留宿一夜，我不放心他一个人回去，就勉强同意了。就在那晚，抵挡不了他的恳求，我把自己交给了他。之后，我抱头痛哭，我掐我自己，打我自己，恨我自己，我对不起前任男友，我做了对不起他的事，他一定恨死我了。但是这种歉疚在阿建的安慰声里很快就过去了。他说要和我一起面对现实，一定会在我身边支持我。我心里踏实多了。

　　纸是包不住火的，前任男友还是发现了。有一次，她正和阿建在家里，他来敲门，阿英很害怕面对他，不敢去，阿建让她开门，她刚打开门，他就紧紧抓着阿英的手，抓得好紧，他显然在气头上，阿英说他不管是否弄疼了阿英，只是劈头盖脸一句接着一句吼，你对得起我吗？你为什么这样做？阿建这时出现了，他很绅士，说到，有什么话好好讲，先把人放开。阿英害怕极了，拔起脚就冲到了楼下。第二天，阿英刚走出家门，就碰到前任男友，出于本能，她想逃走，他叫住阿英，交给她一封信，说了一句：祝你幸福！头也不回就开着车，消失在阿英的视线里了。信里写的什么内容？我问，很想知道。

　　是说我们以前的事，他说跟我在广州的那段时间他过得最开心了，可惜那已经属于过去，无论如何，都会留给他美好的回忆。还有，他说既然现在我已经选择了别人，他只有祝福我们，但希望今后还可以做朋友，有事还可以跟他说。我哭了，泪水一滴一滴落在信纸上，上面的字迹变成了一片模糊，以后再也看不清楚。

　　他很仁慈，给我的爱放了一条生路。我自己觉得很可笑，租来的那房子，里里外外的一切都是他的，而我却和别的男人生活在那里。

　　事情没有我想象那么简单，两个月以后，我发现我怀孕了，我内心充满了恐惧，充满了无助，我急切地告知阿建。没想到，阿建很绝情地让我把孩子拿掉，他不肯认这个孩子，我什么也没有说，因为我也不知道孩子到底是谁的。前任男友也知道了，给了我很多钱，让我把孩子拿掉，好好在家休养。我是看透他们了，没人愿意承担责任，我也了解自己，是啊，虽然我很爱小孩，可是我却没有勇气留住他，我怕孩子没有爸爸，我怕我一个人不能给孩子带来幸福。我躺在医院冰冷的床板上，任由泪水自由滑落脸旁，太多的不舍，太多的害怕，太多的无奈……

　　做了人流，我在家里休息了一阵子。阿建像伺候月子一样，给我煲乌鸡汤，给我炖燕窝，无微不至地照顾我，他宁可不上班来陪我。我对他的怨恨没有了。算了，以后我们再生一个我们俩的孩子吧。

　　原来又是一场错爱

　　自从那次和前任男友闹翻了之后，阿英知道不是自己敏感，阿建已经没有以前那么好了，下班时间到了，大门口再也见不到他等待的身影；阿英也好久没有尝到阿建亲手煲的汤了；经常半夜起来，一睁眼，旁边空无一人，只有他的枕头还带着他的体温。

　　有一天，有一个陌生的女子打电话给我，没有一声好气地跟我说话。电话那头大骂我，质问我为什么勾引她老公。我没有和她对骂，整个人呆在那里了，电话里继续的骂声我已经听不见，不知不觉中电话已经滑落地上。

　　像翻日历一样，我开始一页一页地翻阅着我的回忆，是的，他说骑的女士摩托是同事的，是骗人，那是他老婆的；他说他家在顺德，是骗人，他家在禅城区；他说已经离婚，是骗人，刚才打电话的是他老婆；他为什么对我冷淡了，我失去了原男朋友这个财源，我没有办法再供他的开销了…….想了很久，很久，我呆在那里，一动不动，不知道是怎么了，突然好像什么都想通了，我不可理喻大笑起来，笑着又号啕大哭了，自己好像发疯了，我撞墙，用刀片划向自己的手腕…….

　　我不想再理他了。他死皮赖脸地整天给我电话，挂了，又没完没了打办公室，我只好接听。他说是他错了，当初不告诉我真相，是太在乎我了，怕我知道实情会义无反顾地离开他，那样他会找我一辈子，而且一定不会再理睬他老婆。我明知不可以再相信他了，但是之前已经信任他成了习惯，潜意识里竟然被他感动，要原谅他。有了一次心软，就会有第二次，三次……

　　阿英不止一次说，是她自己自找苦头吃，怨不了别人。她已经深陷在阿建设好的感情陷阱里，很深，等她要努力爬出来时，太晚了，理智战胜不了情感。她说，如果说自己不爱阿建的的话，那是自欺欺人，如果说自己不想痛痛快快结束这段孽缘的话，同样是自欺欺人。她会在看到阿建骑着他老婆的摩托而一怒冲上去踢倒它，接着脸上招来阿建狠狠的一巴掌，气还未消，只要他扑过来紧紧抱住自己，口里说着一些自责的话，她又会很欣慰地觉得阿建是真正爱她，在乎她的。

　　她说她很想改变现状，曾经的浪漫和现有的辛酸，时时刻刻交织在一起激荡着自己的心灵，她很无奈，无法逃避。他说，只要他对自己再好一点，她甚至都不会在乎另外一个女人的存在。

　　有了真感情，不是你说能放下就能放下的，爱时容易别时难，虽然明知道前面的路荆棘遍地，我准备承受所有的伤痕。这是阿英最后做出的决定。看着阿英美丽并且还年轻的面孔，我不免替她忧心。通常爱情会降低女人的智商，好多时候爱情的苦果都是由女人独自承担的。阿英什么时候才能走出这个爱情的沼泽地呢？除了祝福，我还能说什么？
父亲帮她摆脱婚姻的噩梦

　　我和他是经历了苦难才走到了一起。对爱情的认识不是很深，恋爱了两年，我就不顾一切地嫁给了他。从婚姻一开始，我就坚信：我俩会携手走完这一生。但是，命运却跟我开了个玩笑。1983年，我生下了女儿。因为是女儿而非儿子，丈夫离家出走了。对于传统女性来说，生孩子坐月子是最应该被丈夫疼爱的时候，他却走了，这一走就是一个月。一个月后他回来了，但已经沾染上了赌博的恶习。每次输了钱，他就打我，而且不分轻重，总是往死里打！父亲知道我被打，接我回了家。作为传统的中国女性，那时候我一直认为嫁鸡就应该随鸡，所以在娘家待了一月我又回去了，可迎接我的依然是丈夫的拳打脚踢。当时大家的思想还比较保守，离婚的人也很少。但是看着我全身伤痕累累，一天天的消瘦，父亲不忍，又一次接我回了家，并且非常认真的告诉我：应该离婚。他说如果我不离婚，即使我死了他也不会看我一眼。就我自己而言，我是不想离婚的。我爱他，到现在依然爱他。离婚二十年了，这期间不乏优秀男士走进我的生活，但是我仍旧独身，这是为什么？

　　在父母的要求下，她离婚了，等待她的却是周围人的口水。“你感受过吗？从你身边走过的每一个人都向你吐口水是怎么样的一种滋味。”我不知道怎样回答她，对我这样一个没有太多人生经历的女孩来说，被人吐口水的感觉真的很难想象。她忍受不了这一切，为了逃避被人羞辱被人践踏的生活，她离开了顺德。

　　爱情誓言　只属于某一刻

　　到了佛山以后，她先寄住在大姐家，但时间不久。后来大姐要求她回顺德，她离开了，她不想回家，不想再过被人羞辱和被人践踏的日子，所以她走上了街头，开始了露宿街头的生活。

　　我不想回去再被他们吐口水，凭什么啊！我也是受害者，所以我要不顾一切地留在佛山。我有一个朋友在佛山，因为我离了婚，他不敢向他母亲提出让我住在家里。没有地方可去了，只好在佛山的足球场里住。白天待在图书馆里看书，晚上回到足球场度过漫漫长夜。每天下午到了下班时间，我就在门口等他。他会带着一个饭盒来找我，我们两人坐在公园里分吃一个盒饭。晚上他陪我一起睡在足球场上。（当时的佛山足球场对任何人都开放，没有时间的限制）这样的日子过了整整十三天。虽然要露宿街头，但是我觉得很甜蜜。后来，我凭自己的能力在佛山宾馆找到了一份工作，住的地方也改善了。虽然仅仅是从没有屋顶的足球场搬到了别人的猪棚里，但我已经很高兴了，它毕竟是我在佛山第一个可以称之为家的地方。不过稍微收拾了一下，它就成了一个不错的家。每当刮风下雨的时候，我一个人躺在床上，内心特别的孤独。那段日子对我来说虽然有点苦，但过得有滋有味。

　　1986年，我把在佛山宾馆工作时积攒下来的钱拿来学美容。先是在佛山学，学完后觉得不好又去了广州。广州的美容技术比起佛山来要好很多，但我仍然不满意，又掏钱去了香港进修。我从小就爱美，美容可以说是最适合我的职业，也是我一辈子的奋斗，不干美容，我真不知道自己还能做什么。为了美容，我也耗尽了一生的心血。从普通的美容师、到教美容的教师，再到某美容化妆品厂的美容主管经理，我都一步步走了过来，可以说每一步都付出了很多。人们总说有付出就会有回报，但是我通过奋斗得来的一切在短短的一个月里又全部不属于我了。

　　1993年8月，我的母亲，我一生最爱的人去世了。当时我的感觉就好像突然从天上掉了下来，我真的不相信，也不愿意相信母亲离开我的事实。当我还沉浸在失去母亲的悲痛之中时，那个男人，那个陪我睡足球场的男孩，为了一个年轻我十二岁的女孩放弃了八年的感情，离开了我。母亲临终前，把最担心的女儿托付给了他，他抓着我母亲的手发誓：今生对我不离不弃，一辈子不做对不起我的事情。这是他的第一次发誓，在母亲去世前后，他一共发了三次誓，就在母亲盖棺的那一瞬间，他第三次发誓永远对我好，如果不好，老天会惩罚他的。可是发完誓还不到十天，他的心就跟着另一个年轻女孩飞了。我对他说，你能不能接受我？他说我老了，身材没有那个女孩好。当初我们在一起的时候，他就知道我是怎么样的，到现在才说我老了？他和那个女孩才认识十几天，难道我们八年的感情还抵不上十几天？我去找那个女孩，我甚至求她离开他。我说你还年轻，可以再找一个，但是她根本不理睬我；我又去求女孩的父母，希望他们能劝说那个女孩不要破坏我们的感情，他们说管不了自己女儿的事。就在这个时候，我一生惟一的男学生用最为卑鄙的手段把我踢出了公司。短短的几天，一切都没有了，亲情、爱情、事业全没了。我真的想到了死，为什么老天如此的不公，要一再的折磨我！我死过很多次，喝过安眠药，整瓶整瓶的；也开煤气罐，可是每次都有人救我。我知道他们是好心，但是我真的很累，很辛苦，受不了所有的这一切，实在不想撑下去。当时也许只有一死才可以让我彻底的从痛苦中解脱。那是我母亲去世后不久，我实在是不想活了，就去买了一瓶安眠药，准备到母亲的坟上跟母亲一起去了。我叫上他，没有其他想法，只是想让他看着我走。在河边，我就喝下了整整一瓶的安眠药。人刚坐进小木筏，腿就开始发软了，我就害怕了，我怕死，真的怕死！那会儿特别的恐惧，可是药已经吞下去了，一切都晚了。我站在母亲的坟前哭得很伤心，非常非常的伤心，我哭着说要跟母亲走。当时两腿都站不稳，头也开始晕了，心口就好像压了一块大石头，压的我喘不过气，也许是药起了作用。他站在母亲的坟前害怕了，拉着我要走。我说不，就是走，我也要跟着母亲走，我要老天还我一个公道。他这才发现我吃了安眠药，硬抱着我离开了。到了佛山才洗的胃，算是我的命大，又挺过了一关。可是，没有死掉就没有从痛苦中解脱，我觉得自己委屈，我还是哭，哭老天的不公。

　　知情的一位朋友来看我，她对我说：你没有了亲情，没有了爱情，就要选择死吗？你没有这些，你还有一双手啊，你可以用这双手创立自己的事业啊！只有事业才是别人没有办法抢走的，它才是真正属于你的东西。如果你不振作起来，一味地哭哭啼啼，就辜负了老天爷给你这双巧手。

　　朋友的一番话，唤醒了只想求死的麦小姐。已经是国际美容师的麦小姐说，也许是有点小小的个性，也许是被男人伤得太深，她从来不求男人。她说最初开这间美容院的所有资金是向23个女人借的。不靠男人，却被男人深深地伤害；靠着自己女性的尊严坚强地活着，快乐地活着。

　　女人应该爱自己

　　淡雅的装修，清爽的陈设，一切都是那么的素净，不沾染一点点俗气。麦小姐说，这间美容店集聚了她所有的心血。最初的三张美容床，帮助她在一年之内还清了所有的借债，事业也慢慢发展起来了。

　　那时候，我和妹妹只有一间小店，三张美容床，每天靠五块钱过日子，这样的生活过了整整一年。刚开始，很多客人看见我这么小，认为我手劲应该比较小，技术也不是很好。美容是靠手艺吃饭的，只要给我机会，你就能得到最好的服务。确实有很多客人在我们美容院做过美容之后，就成为了我的老顾客。生意越来越红火起来，我和妹妹辛苦了一年终于把欠债还清了。等美容院有了一定的发展之后，我又开始带学生。我的很多学生现在已经成为佛山美容业的支柱，也有的到了国外寻求发展，继续做美容。

　　麦小姐说到这儿，满脸的骄傲。麦小姐的美容院在我眼里已经有了一定的规模，但她说现在只是一个起点，事业的起点。以前的美容院仅仅是一个萌芽，它只是用来生存的手段。她说自己对美容的热爱可以说是疯狂的，美容已经不再单单是一项工作那么简单了，里面融入了她太多的感情。就像朋友说的，没有了爱情、亲情，她还有自己的美容事业。美容就是她生活中的一切，没有了美容她不知道自己的生命会怎样继续下去。所以她要把自己的美容事业继续发展下去，给爱美的都市女性增添姿采。采访的过程中，她不断地问我，世界上谁是最爱我的人？

　　父母最爱你，但是他不可能陪你一生，他们总会老，总会离你而去；爱人最爱你，但他是在你成年后才会出现，会不会爱你一生，连他自己都不知道；孩子，只是你有了爱人才会有孩子，他不可能陪你一生；惟一最爱你的还是自己，因为我们每个人都是赤条条的来，赤条条的走，只有自己的身体和皮肤陪伴我们走完一生。对女人来说，容貌是最重要的。现在的生活水平提高了，作为一个女性，要好好的保护自己。有了美貌，就会有自信，有了生活的优越感，一个女人才有坚强面对一切的勇气。