[心情故事] 给所有在国外或者已经回国的人...

有人对我说,"你以为出国就了不起了?" 

出国的人,没有什么了不起的, 真的,出来有段年头的我也没有觉得出国有什么了不起的. 但是, 出国以后, 我们每个人都很了不起. 如此说是因为,我们有着其他人不能体会的辛酸苦辣, 也看过和经过太多气愤无奈.可是从来不愿说起, 并不等于我们没有故事, 恰恰相反的是我们故事太多, 已经不再为此大惊小怪, 或者应该说, 我们没有时间也没有精力再去想如何诉说了. 

外国人 

不论是自己向往, 还是因为其他的原因来到国外, 从到了异国他乡的第一步, 我们就有了一个共同的名字, 外国人. 外国人, 顾名思义就是外面国家的人, 一个本不属于本国的人, 外面的永远和里面的有着所谓的区别. 本国人口头上是很注意回避用"差别"这个词来形容这种所谓的区别, 回避使用带有优劣色彩的词汇, 然而这又能如何? 实际生活中, 赤裸路骨的差别何处不在? 租房子, 进学校, 找工作, 就连消费都包括在内. 外国人这个名字, 随时提醒着我们这里不是家, 所以不要幻想平等, 不要奢望同情, 最后能帮自己的只有自己, 要渐渐学会疼爱自己. 

扭曲的心 

不得不承认我们的心是被扭曲的, 至少不是正常的, 我们生存在一个本来不正常的环境里面. 从踏入别人的国门, 我们就要学着精打细算, 学者兢兢业业, 学着洁身自好, 学着面对油盐酱醋, 面对裹碗瓢盆, 面对人间冷暖. 摔倒了爬起来, 明白了懂事了. 摔多了, 习惯了, 坚强了, 也孤僻了. 大事小事都要靠自己, 所以我们越来越坚强, 坚强的不习惯别人的关心; 时时刻刻都要保护自己,所以我们越来越自恋, 自恋的忘记了还要关心别人. 我们的浮躁, 我们的自私, 逆流而上, 让我们孤僻的美丽可怜. 这不是歇斯底里, 一夜之间自己曾所熟悉的拥有的都转眼不见, 取而代之的是另一个和自己格格不入的世界, 谁又会笑得很舒心? 

天堂不在国外 

国外不是天堂, 即便说给出来旅游的人们, 也不会相信, 反而换来的将是一句不知好歹. 我们不是来旅游的, 我们都明白接着要在国外走过的这几个灰色春夏秋冬将要如何坚强面对, 这里没有天使, 也不是天堂, 至少对于我们这群称作外国人的群体来说, 这里绝对不是天堂. 就连我们自己在明白的时候, 也已经是在国外翻打许久以后了. 

时间 

国外的时间流逝的很快, 一天分三十六个小时来用都不够, 因为我们要花太多的时间精力在一些曾经觉得微不足道的小事情. 洗衣扫地, 烧水做饭, 缝缝补补, 我们的理想不算伟大, 只期望偶尔某个早上能偷偷的睡个懒觉. 夜里打工回来, 总会比较兴奋的, 即便是自己想要去睡觉, 也睡不着. 身体很累想要是睡去, 精神却还在折磨. 于是每天上床睡觉的时候, 才发现又预支了第二天好几个小时. 

网络 

上网侵蚀了我们每天很多时间, 这仿佛听起来对于喊着没有时间的我们, 很难自圆其说. 那是我们仅存的一点侥幸心理在作祟, 让在不经意中还渴望有人和自己一样, 在地球的某个角落发送着SOS或者渴望着回音. 于是我们挥霍着宝贵的睡眠时间, 游荡在一个不存在的感情世界里. 或许网络里面的我们, 才是真实, 因为这里让我们感到安心, 这里没有天堂没有地狱, 没有国界. 在假的世界里有着真的我们, 暂时逃避开真的世界里面那个假的自己. 

朋友 

对于在外面的我们来说, 有两群朋友, 国内和国外的. 每次回国, 封印的记忆被打开, 见到国内朋友是一件多么幸福的事情. 只是随着在两个不同环境成长的我们和他们之间, 共同语言越来越少, 当自己满怀激情的要把经历和感受说给他们的时候, 反而让朋友们感到莫名其妙, 虽然每次朋友都会微笑点头 ,但是直觉告诉自己, 他们不会懂, 就象自己很难理解朋友们的许多想法一样. 在国外的朋友就不同了. 经历相同的事情, 接触相同的时间, 共同语言就会多许多, 然而离的越近, 摩擦面也就越大, 好在虽然时不时吵到面红耳赤, 几个小时以后, 大家有都会回到不分你我, 因为心里都明白, 处一个朋友是如何宝贵的, 快乐是因为两个人的快乐, 悲伤是因为两个人的悲伤. 蝙蝠不会和鸟儿飞翔, 也不同于兽类的习性, 能和它为伍的只有和自己一样的蝙蝠. 

恋爱 

国外的爱情, 来的太快, 走的更快. 这里没有亲情, 缺少友情, 爱情的成分就自然膨胀. 脆弱的人把爱情当作良药, 坚强的人把爱情当作游戏. 这里的爱情就想被饲养的肉食鸡一样, 有了目的的成长只是一个简单的程序, 几天就可以养肥一只白白胖胖的鸡, 几天也可以培养一份看似亲密无间的爱情. 结果, 和肉食鸡干燥无味的肉质一样, 催化起来的爱情也是难以下咽. 

亲情 

想家想父母, 但是不懂得如何能确切表达. 即便在国外学了许多语言, 却发现自己的表达能力越来越差. "慈母手中线, 游子身上衣" 这里面的分量, 心里明白, 也想说, 说不出来. 想家的感觉很美, 就像圆月的深夜, 想要沉静在这里美丽中, 却有冷风时时提醒自己, 这是外国的月亮. 家, 对我们来说, 是藏在心里最暖的一个寄托 ,不敢打开这个盒子, 一旦打开, 眼泪就会有留下来. 然而, 外国不需要我们的眼泪, 只需要我们的汗水. 亲情也自然就成了一个被禁忌的话题, 成了扭着心头的痛. 

結果

我们需要的不是同情, 而是认可. 
我们在国外, 努力过, 成功过, 相信过, 期望过, 欣慰过, 失败过, 伤心过, 失望过, 愤怒过, 高兴过, 糊涂过, 领悟过, 张扬过, 虚伪过, 坦诚过, 兴奋过, 平淡过, 堕落过, 发奋过, 认真过, 马虎过, 悲哀过, 同情过, 怜悯过, 无奈过, 争取过, 承受过, 美丽过, 丑陋过, 施舍过, 得到过, , 忧过, 愁过, 真心恨过, 更真心爱过. 
有血有肉的我们在国外曾经走过. 
所以 
我们有资格说 
我们骄傲, 因为我们在国外想念过, 忘记过, 珍惜过, 遗失过, 挣扎过, 痛苦过, 精明过, 疯狂过, 傻过, 哭过, 笑过。

所谓留学

留学是一个没有亲身体会永远无法想像的过程。
每一个留学生在刚刚走出国门的时候都是一样的。
兴奋期待新环境盼望崭新的生活。
独自一人打拼在完全陌生的国家。
我们忘不了临行前家人哭肿的眼睛。
一遍一遍地说好好学习照顾好自己。
家里的“倾其所有”也给我们背上其他人无法体会的沉重负担……

不管家境好坏。
我们在家也都是宝贝一个。
没有吃过什么苦没有受过什么罪。
家里有事爸妈顶着。
学校有事老师护着。
身边总有朋友贴心的分担。
最大的打击无非是成绩不好或者失恋。

然而在这个孤寂的国家。
我们操着非母语的生涩词汇束手束脚艰难的开拓自己的天地。
没有父母可以依靠也没有人能真正帮到你。
就连中国人之间也是人心隔肚皮。
叵测难猜.

我们在迅速的长大。
在最短的时间内学会如何面对一切困难。
没有人比我们更明白家里倾其所有为了什么。
没有人会在我们为了省钱学着自己做菜被油烧的满手起泡的时候给我们摸药。
没有人会看到我们为了赚生活费不断去尝试那些低贱的劳务。
没有人在我们因为没有租房的经验被滑头的屋主坑骗的时候站出来给我们撑腰。
没有人会觉得我们为保住一份糊口的工作被老板骂还要保持微笑是不应该的。
没有人会在看到我们站在麦当劳滚烫的油锅前面工作服下起了大片的疹子却只能忍着不挠而心疼。
没有人看到我们辛苦数月准备的论文因为语言的差异被给了最低分却被老师训斥没有好好努力。
没有人会顾的我们熬夜写作业到天明还要坚持去打工而在电车上睡过了站。
也没有人会心酸的看着我们站在飘香的西点房门口想着这个月的预算最终还是摇摇头走开。

而我们,曾经都是家里的娇儿娇女不愁吃不愁穿。
现在，我们只是小草一棵，轻吹一下都会断却要咬着牙告诉自己什么都不怕!!
委屈寂寞空虚。
无时无刻不充实在我们的生活里。
朋友是可遇而不可求的。
因为上完课每人都有自己的事情。
人人都是泥菩萨。

网络成为我们支撑心灵的支点。
贪心的等待qq上国内的朋友寻求平衡。
我们不能乱。
强迫自己理智的对待一切事务。
微笑乐观的坚持下去。
因为我们知道如果我们崩溃了。
爱我们的亲人也就崩溃了。
我们同样也不能哭。
哭不能解决问题。
哭只是十几岁小孩子感情的宣泄。
也许我们身体年龄只有19、20,依然享有可以撒娇的权利。
但是我们的心理年龄早已可以坚硬的面对这个残酷的世界。
我们不能告诉爸妈我们想家想的不行。
这样只会让妈妈在电话的另一头抽涕不已。
我们要一遍遍说给爸妈我过得很好我很开心一切顺利没有任何困难。
其实那也是说给我们自己的。
我们连生病的权利也没有。
时间是用来做功课打工赚钱养活自己的。
即使病的高烧不已。
下一秒家人打电话过来我们也要强颜欢笑。
以示自己精神饱满。
没有人相信我们的生活多么清苦。
国内的朋友都以为我们掉进了福窝。
对于他们的羡慕解释都是苍白的。
其实不是抱怨知道么?其实不是无病呻吟明白么?
这只是我们的一些内心的感受。
那些离愁别绪,那些白眼和委屈。
那些被出卖和无视的感觉,不出国的人永远不会懂。
我们也都是孩子,在国内也都是家人最珍视的宝贝。
但是为了自己的梦想,我们选择了出国这条外表光鲜实际苦涩的路。
的确,再苦再难都是我们自己的选择。
都是我们为了美好未来的打拼经历。
可是,当我们生病了没人照顾却不敢跟家里人说起的时候。
当我们努力想打工赚钱养活自己却受尽委屈的时候。
当我们自认为终于找到知己却被利用背叛的时候。
我们只能默默地忍受。
只有我们自己,才能明白这一切,抚平这一切...
出国是我们自己选择的,
而自己选择的路,跪着也要走完。
最懂我的人,谢谢一路默默的陪我。
让我拥有好故事可以说。
海阔天空,狂风暴雨以后,要拿执着将命运的锁打破。
冷漠的人,谢谢你们曾经看轻我。
让我不低头,更精彩的活!

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