2009最新笑话大全——笑一笑十年少

ㄗs★尛囧灬

1

　　高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

　　2

　　我是男教师。

　　痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。

　　在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~

　　球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……

　　3

　　昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。

　　老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

　　我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？

　　老婆：嗯…………放盐了吗？

　　4

　　我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！

　　我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

　　5

　　上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

　　教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋

　　骨压断！

　　教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

　　尴尬的说，下课~

　　6

　　大学去深圳写生，

　　跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，

　　拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，

　　是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！

　　押钞员可能也没听清。

　　回过头来，

　　神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，

　　我同学一看枪口对着自己，

　　吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。

　　爆瀑汗。。。。。。。

　　7

　　我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----

　　水缸座

　　后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！

　　8

　　跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~

　　那人是个醉汉！

　　我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。

　　同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。

　　9

　　我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...

　　10

　　有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”

　　 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。

　　 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！

　　11

　　我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。

　　下面几个哥们喊按F2，按F2！

　　于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？

　　12

　　一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’

　　我是男生,起码身份证上是这样写的.

　　于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’

　　小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’

　　我:’那我是阿姨吗?’

　　小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!

　　13

　　研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不

　　过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。

　　14

　　某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”

　　我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”

　　我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”

　　15

　　有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地

　　看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏

　　得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”

　　16

　　大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。

　　某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。

　　结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……

　　后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。

　　打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……

　　后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”

　　17

　　俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。

　　经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！

　　难道还有一小部分光着膀子的女生么？

　　18

　　高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...

　　一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...

　　结果还进了个空心...

　　全场都静了...

　　然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...

　　然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...

　　19

　　视频：【电视剧】狙击手 第23集

　　评论：

　　酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表

　　看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.

　　20

　　一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理

　　他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....

　　21

　　一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身

　　上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了

　　绝症了……”，我当时就无语了……

　　22

　　小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……

　　会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

　　23

　　我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日

　　顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座

　　那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲

　　这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉

　　我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··

　　她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心

　　这时候老师走进来 每人发了一个TT

　　原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。

　　24

　　高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...

　　25

　　化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去

　　等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！

　　26

　　中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.

　　我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.

　　他不说,他说不要看啦,个人资料.

　　于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.

　　有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.

　　于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....

　　27

　　北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。

　　等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。

　　男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”

　　1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”

　　我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。

　　28

　　我买了个乘车卡套

　　上面有个图案貌似是鸡

　　但我们又不确定是小鸡

　　他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西

　　我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）

　　说完发现整个大厅的人都在看我...

　　29

　　一日。

　　死黨：“我这是小蛮腰。”

　　我不屑：“你丫那是猪腰。”

　　死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”

　　答曰：“人腰。”

　　30

　　初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的

　　同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地

　　说：我以为你要站起来打我T.T……

　　

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我是男教师。

　　痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。

　　在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~

　　球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……