[心情随笔] 毕业四年，年华过去，与理想背道而驰

06年大学毕业，先是在北京工作了半年，后来反复核算一下北京的房价和自己的收入以及干燥的空气，认为在北京扎根有些太缥缈了，便收拾行囊，去了另一座沿海城市。在一家IT行业的外企找到了一份工作。
转眼四年过去，没什么太大的波澜，我在这家公司工作了四年。和理想背道而驰，我一直想做个小说家，可是随着工作时间的增加，我感觉我的理想离我越来越远。当然，我知道很多人都在遭遇现实与理想背道而驰，我也在试图接受这个现实，直到有一天——我与提款机的交互中产成了强烈的思维碰撞。
我的月工资是三千多块，记得那一个月，我需要一笔钱，便在发工资当天，将那个月的工资全都取了出来。我把那薄薄的一沓钱拿到手里的时候，忽然一种前所未有的荒诞感油然而生。内心深处另一个自己在用不断增强的语气反复问我自己一个问题：难道这就是一个月的劳动所得，就这么一沓纸?难道这就是我一个月每天超过10小时对着电脑，用仅有的青春和10年苦学换来的知识为我带来的价值？难道这就是我的命运？
我想把眼前这一沓纸撕个粉碎，一排遣心中的悲愤。可是这个想法一在脑子中弹出，就立刻被更大的悲愤淹没：我根本就没有藐视金钱的境界，从来没有。不过一个自我安慰立即以迅雷不及掩耳之势蹦出：别跟钱过不去。
我知道，喜欢跟自己说这句‘别跟钱过不去’的人，必定是一个差钱的人。我的生活，我的一切，都需要用到钱。我的悲愤，算个毛？世界上比我更加悲愤的人多的是，他们甚至还没来得及体会一轮悲愤，就会被这个充满戏剧性的世界带来的另一轮悲愤淹没。
由此，我对我的能力产生了强烈的怀疑：与我一届的同学，有的靠自己在公司混上中层；有的在商场上顺风顺水；有的进入国家机关，倒也滋润；当然也有的已经继承了家族产业，收入颇丰；而我，究竟差在什么地方？哦，当然，我知道还有很多人过的不如我好，生活不如我如意。但是尚未勘破世俗的我，不能避免一个词：不甘心。我不甘心我的人生如此度过。我不相信我的能力只能给我换来那么可笑的一沓钱，我不想在没有尽头的打工中消耗掉我仅有的青春。
当然，钱并不是最重要的一条，我之所以不想再这样做下去，还有一个最重要的因素，那就是：为了我的健康。想当年刚毕业，我可谓体形健美，而现在，整天的伏案不仅让我体重肥了20公斤，还让我的腰椎，颈椎遭遇到了不可避免的职业病，视力也随之下降。肩周炎隐隐有发作趋势，整天点鼠标的食指也时不时发出剧痛。天啦，我这样辛苦的劳作，究竟为了什么？我付出了大量的时间，精力去做好一件事情，我做好了，可是我换来了什么？GDP和房子天天飞涨，中国经济总量也在不断提升。全国各地的建设也是如火如荼，可是，这一切，我究竟得到了什么实惠？哦，我想明白了，当这一切成为历史，我什么也不是。人们记得住唐宗宋祖，秦皇汉武，可是谁会记得秦灭六国战争中战死的士兵？谁会想起汉朝西征军中的英魂？谁会注意玄武门事变中那些无名的参与者？又有谁会知道究竟哪些人给宋太祖穿上龙袍？
史书没有记载，后人也无从查询。一将功成万骨枯，这世界由小人物构筑，可是小人物却连光彩下的绿叶都做不了，只能做泥土，养肥了植物，换来的是践踏，粪便，污水，还有永远在别人脚下。
我把那沓钱放在兜里，带着沉重的心情走上了回公司的路（我中午去取钱的）。自我安慰再次保护性发作：至少，我还是一个好人。这个念头一蹦出来，我自己也笑了，因为不知怎么地，我想起了郭德刚的定场诗：守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。我到西天问我佛，佛说——我也没辙。
回到公司，心情难以平复，特发此文，聊表宣泄