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标题: 大家进来轻松一下看后掉了小牙捡到没得还 [打印本页]

作者: se0024    时间: 2008-6-19 12:07     标题: 大家进来轻松一下看后掉了小牙捡到没得还

不可思议

  张教授有感于当今社会世风日下,人心不古,随手在一面粉白的墙上发表了自己的言论:无耻!无耻!上等人做下流事。
  第二日,有人在下面补上一句:妙极!妙极!红作家戴绿帽子。
  第三日,下面又多了一句:划算!划算!私家人用公家钱。
  第四日,呼啦呼啦!后面又被添上数十句:
  理解!理解!美少女嫁丑丈夫。
  愤怒!愤怒!真报纸发假新闻。
  呕吐!呕吐!阳刚人作阴柔状。
  滑稽!滑稽!小流氓嫖大歌星。
  常见!常见!狗官人喝人头马。
  ……
  久而久之,墙上已被涂满,有好事记者将此墙大加宣扬,未料到竟引得四海皆知,每日来此观光之游客比肩接踵,络绎不绝,为该市增添了一笔不小的旅游收入。


求职者

  经理:“要胜任这项工作,必须要有超人的胆量,你行吗?”
  求职者重重的掴了经理一巴掌,大声地说:“你认为呢?”

  经理:“你了解我们的公司吗?”
  求职者;“我一到公司上班不就了解了吗?”

  经理:“你有何特长?”
  求职者:“我的手臂特长。”

  经理:“你究竟会些什么?”
  求职者:“说实在的,我什么都不会。”
  经理:“那你来干什么?”
  求职者:“就是为了坐上你那位置。

  经理:“姓氏?”
  求职者:“我不姓四,我信伍。”
  经理:“性别?”
  求职者:“我说过,我姓伍,不姓鳖。”
  经理:“我问你是男是女?”
  求职者:“真没想到你不但耳朵不好使,眼睛居然也有问题。”


为什么不买电脑?

  员工们向公司提议购买电脑,以增加工作效率。但老总却坚决不同意,他是这样跟园工解释的:
  首先,我们必须承认电脑是一样好东西,但是它的危害也是极大的,这主要表现在以下几个方面:
  第一,电脑中有一种非常厉害的“千年虫”,这虫子神通广大,有七十三变,比孙猴子还多了一变。它有一千年的历史都已经成精了,你们想想看,它可有多厉害,打个比方说,如果我们将一百万元存入银行,这虫子来了,会把账本偷走,那么我们的钞票就打水漂了;
  第二,电脑中有一支非常凶猛的“雅虎”,是一个叫杨致远的台湾佬养的,这家伙不安好心,经常牵着这只猛虎招摇过市,吓唬群众。有一天晚上,他利用这只真的吃人的老虎恐吓了一个大款,结果诈出了一亿多美元,乖乖真的不得了。
  第三,电脑中有很多很多的病毒,像什么美丽杀手啊,切诺贝利啦,这些病毒传播速度快,感染能力强,万一不小心,传染到了我们身上,岂非大大的不妙。
  第四,买电脑还要买“猫”,再加上什么“鸡”呀,“鼠”呀,这么多乱七八糟的动物,都挤在办公桌上,吵闹不说,拉的屎谁来清理。
  第五,电脑上还有一张很大的网,东到老美,西到老英。而我们公司不过是网中的一条小鱼,中国有一句俗话,叫做“鱼死网破”,反过来讲,万一这张大网一不小心,被谁捅了一个窟窿,那么我们的企业不也就完蛋了吗,所以我们坚决杜绝这类事件的发生。
  第六,美国有个恐怖的“kkK”党,而网上经常会出现“www”党的踪影,这个党也肯定很可怕,为了保护我们自身的安全,我们要坚决远离它。
  第七,电脑上有一大堆骗子,明明和你聊天的是一个老太婆,她偏要冒充是个小姑娘,岂有此理。
  第八,电脑的脾气很大,动不动就给你来一张黑脸,人怎么可以受机器的气呢!
  第九,电脑非常地娇嫩,你对它稍微使点性子,它就死掉了。
  第十,电脑中的怪物实在是太多了,像什么“网络蚂蚁”、“吸血鬼”、“老鸟菜鸟”、“网虫大虾”、“笨头鸡”、“屎打猫”……这些怪物我们简直是闻所未闻,听名字都不是什么好东西,因此我们也要避而远之。
  就讲这十点,希望大家能够牢牢记住。电脑这鬼东西我们是坚决不买。


群言

  公路上一只鸡被汽车轧死了。
  农夫说:“哪个兔嵬子把我家的鸡给轧死了!”
  和尚说:“阿弥陀佛!”
  警察说:“赶快保护现场。”
  兽医说:“这我也无能为力。”
  动物保护协会的官员说:“我们将给它举行隆重的葬礼。”
  电脑爱好者说:“快让它重新启动。”
  记者说:“这下我终于有新闻可写了。”
  律师说:“你有何证据可以证明这只死鸡是你的?”
  农夫的老婆最后对农夫说:“还愣着干什么,快去把毛拔净,煮着吃了。”

六 意外

  系里举办了一次超短篇小说大赛,一篇题为《寝室里的最后一条毛巾》的作品意外地基获得一等奖,它是这样写的:
  我本出身欧洲,雪白干净,可现在我绝对是一等的非洲居民,可怜可怜吧!我已不堪重负,不信你瞧瞧我一天的大工作量:
  洗脏脸七次;
  揩鼻涕四次;
  擦皮鞋九次;
  抹桌子二次;
  揩嘴巴六次;
  洗臭脚三次;
  作枕巾一次。


七 接口

  语言学教授正在给我们讲朗读情诗时的语声语调问题,他首先作了个示范:“关关睢鸠,在河之洲,窈窕淑女,君子——”
  这时,球场上正有一只皮球踢进了网窝,坐在窗边的顾球球不禁大声欢呼:“好球!”
  教授皱了皱眉头,幽幽地道:“你这语气太不像话,读情诗嘛,最起码要讲究个温柔委婉,你这么大声音,简直大煞风景……另外,你的发音也有问题,‘好’字应该练第四声,而不是……”
  教室里早已笑成一团。


八 健忘

  中文教授博学多才,气冠鸿儒,只是健忘地厉害。
  一次,班里来了一个新学生,坐在后排,教授见了问他,你从何处来?回答是云南。
  第二天,这位学生坐在了前排,教授见了又问他,你从何处来?回答依旧。教授喃喃地道:“又是一个云南来的学生,可是昨天坐在后排的那个学生到哪里去了呢?”


猫和老鼠

  猫抓住了一只老鼠,老鼠临危不惧道:“你不可以吃我!”
  猫奇怪道:“为什么?”
  老鼠得意地从怀中抽出一张人类编的报纸,大声念道:“最新消息,国家动物保护协会已将老鼠列为一级保护动物,禁止任何人或动物捕杀,违者必究。”
  猫无奈,只好放了老鼠。
  “哈哈哈……猫先生,你上当了。”老鼠一溜烟钻进鼠洞笑道:“你岂不知人类多欺瞒狡诈,报纸所言十有九假。嘿嘿……”


历程

  小说家一般是这样子的:
  二十岁时写短篇,三十岁时写中篇,四十岁时写长篇,五十岁时再写中篇,六十岁时再写短篇。
  然后就搁笔了。
  诗人则有所不同:
  小学时,他写唐诗;中学时,他写抒情诗;大学时,他写爱情诗;毕业后,他写不是诗的诗;再后来,他终于写出了连自己也瞧不懂的诗。
  然后他自杀了。


承诺

  高中时,他在给她的情书中写道:“窈窕淑女,君子好逑。”
  恋爱时,他信誓旦旦:“海枯石烂,永不变心。”
  结婚后,因工作原因,两人分居两地,通过电话,他诉说相思之情:“君住长江头,我住长江尾,日日思君不见君,共饮长江水。”
  日久,他终奈不住寂寞,有了外遇,妻怒叱之,他潇洒地辩白:“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有。”


自慰

  住朋友家中三日,一切甚好,惟独不能忍受其邻居大嫂早起刷牙漱口之声。其势时而如矫龙咆哮,时而如万马奔腾,时而如猎犬狂吠,时而又如鬼哭狼嚎,搅得我周天寒彻,浑身发毛。
  而朋友却若无其事,大惑,他笑曰:“习惯矣,权当听免费之交响乐。”
作者: mimisky    时间: 2008-6-19 14:55

猫和老鼠的..
作者: 魔法多多    时间: 2008-6-19 19:56

呵呵  有几个不错的
作者: 116407017    时间: 2008-6-24 11:05

冷的有好几个。。。
作者: 为了花瓣    时间: 2008-6-24 11:53

好冷
作者: 喜爱心情    时间: 2008-7-9 10:16


相信是编的




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