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楼主
发表于 2008-4-22 15:45
| 只看该作者
自以为想了个美好并且有深意的题目,心里便开始了偷偷的感动。没有什么别的,只为了那一种记忆中开败了的黄色,渐渐泛滥出了心尖的那种感触,像是在黑里,寂寞所散发出来的阵阵香。
于是,我又一次铺开了A6纸。两年多了,没有动过。手中的笔和白色的纸张亲密接触的时候,心中居然会有了份莫名的恐慌。那久远被压下的感,在这个里蠢蠢动,然后发芽,然后生长开来。
认识淡如菊也就是这几天的事,相遇的开始却是因为我的过错。她在一个论坛用了‘雨晴’的名字发了个好看而凄美的文章,我误认了。原来,她的真名也叫雨晴。很是错愕的感觉。于是就这么认识了。
像所有的一尘不变的网络中认识的开始一样,胡地说着话。
而我总是地叫着,一边翻看着她的文字。
她在心路的文集中,有着这样的介绍:
每当深静,敲击键盘的双手流连于淡淡文字间,像一个失在暗里的幽灵在独自承受寂寞,原来,文字既是一种渲泄,也是一种折磨,像赤脚踩在满是玻璃碎片的地上,肌肤剌破后,接着就是流了一地的血红……也许,这种痛,也是一种快乐!
看了之后,竟有种真的心痛的感觉。相对于键盘,我更喜欢白色的A6纸。喜欢黑色的笔迹渐渐铺满白色的样子。一边可以不知天高地厚地想象着,一边可以不停的勾画下来。写写停停,然后那种轻浮的快乐就渐渐地洋溢在字里行间,跳跃在纸张上面。
可是,今晚,我却实在是快乐不起来。
寂寞的绪一直蔓延开来,深深地撕咬着这个凌晨。很多的时候,总是说的文字中有种永拭不去的伤感,这伤感,与生俱来。
说,爱过的去了天;不爱的还在苦苦等待。那份爱,几乎为了她文字伤感的全部。在任何的一行文字下,竟然都流淌着对于爱的执着以及在爱的名义下,被连根拔起的灵魂。于是,连看的,也会感觉到了生命消失的那种无力。
我很担心这样的无力感,究竟是什么支撑着她一个作为女娇柔而瘦小的躯。说,心脏不好,说不定哪天就去了。一天要吃两次。中,很苦。按时。于是,她每天晚上睡觉的时间总是很晚。为了那份的时间。为了那份对于活着的追逐。
我总是在说到的时候,地喊着,说着良苦口这样的没有营养的话。可是,谁知道,在屏幕的另一面的我,在面对着这样的文字的时候,心是在逐渐逐渐地无力着的。常常会含着一眶的眼泪,在粗糙的键盘上敲打着一句句看似不是那么真实的安慰的话。
忽然感觉这些话其实也不是全部都无用的。
说自己现在一个住,于是,那就被我无理由地归咎于是寂寞的开始,事实并不是。她的文字中,很多的地方,可以看到她生活中的闲趣。每当看到这样的文字的时候,就会想象着在阳光明媚的窗台上摆弄着两盘自己心爱的花的模样。
给我看过的一张相片,就是站在一丛花前面拍的。素面朝天,没有过多的修饰。简单的穿着,像是路边擦肩而过的行。
或者,生活中的她也和网络中的一样,低调而简单。
或者,我们都是同一种。可是,彼此却都对着那份精心撒下的文字,深有感触。常常找着对方的文字读,写些俏皮的,又有点味道的话,然后在文字中,一点一点地继续着自己的了解。
然后,我才发现,在她的文字中,有着她一惯的清新与孤独。祈盼的字眼,在感交错的表达中,渐行渐远。透露着那是一个喜欢在电脑前胡地写着自己的思绪的女子。
发觉很多的时候,文字的感动总在于文字的本之上。说,在那个他病重的时候,也曾给他写过20多封的信。说的时候,是一个确切的数字,而我却把这个数字随意地遗散在风里,抽象20封这样的简单得不能再简单的意象。
想起自己以前的写过的那句话:在写下文字的那一刻,谁也不会知道那就是幸福。
发觉自己错得好离谱。于是,在那个晚,我被这一个简单的数字,感动的无以加复,并且终于是泪流满面的样子。然后面对这这样的文字,突然感觉自己的心里有什么以前未曾发觉的声音在绽放开来。或者,那就是菊花盛开的声音。
不知道喜不喜欢菊花,在写诗歌的时候曾把她比作过菊花,看她很感动并且是赞扬的样子,相信她不会反对。何况,她的笔名中也有一个菊字的字眼。暂且不想这些,想象着在秋天的广场上,满地的菊花开败了的样子。那就是给我的唯一的唯美的感觉。
然后,看见菊花的花瓣上,还有着阳光的痕迹,有着深秋的露水的伤痕,有着曝晒下的黄色弥散开来,轻柔舒展。
然后,有个庸懒而又深深打着疲倦的女子,从广场上经过,不看这一地的黄色。
然后,有着内心里的思想的蠕动,在女子独自行走的空间里,逐渐长茧,并且处在蛹期有着雍容憨态的时候,不断汲取着阳光的温暖,等待破茧而出的时刻。
然后,我可以告诉自己,写这样的文字只是想让感动一下,纯粹而简单。可以让上那种雏菊一样的黄,在这冬季即将过去,天就要到来的时候,晒一晒太阳,有阳光下汩汩流动的样子。这就够了。 |
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