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楼主
发表于 2011-1-20 08:54
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0 微不足道的诺诺,也奢望华丽,华丽的离开~~
第一次,第二次,我给你三天,等到2010年6月6日的24点01分~~
这是我自己给自己的期限,这是我自己给自己的选择,不,这是时间在替我选择~~
今天,就是那个终审判决的日子,是时间替我决定一切的日子~~
今天,我逃了出去,一天都没有来论坛,我在等待着,等待着最后那一刻的到来,即使我很害怕,即使3天前,我就应该知道这个我不愿意相信的结果~~
今天,我在一个大学闺蜜家窝了一天,帮她带孩子,那个刚刚一岁半的孩子,已经开始拿着一小截粉色的粉笔,在地板上画太阳了~~
他会呼呼的在我耳边吹气,他会用肉呼呼的小手托着我的脸亲亲,他会肆无忌惮的将全部哈喇子都蹭到我的脸上,他会口齿不清的叫着“姨姨”,他会撩起衣服,露出胖胖的肚皮,十分认真的坐在地上研究自己的肚脐~~
我看着这个孩子,我的干儿子,看着他不停的咯咯笑,我会偶尔流几滴眼泪,当然,只让他看到,他会用手背帮我擦掉,他会很默契的不去告诉妈妈,姨姨在哭,他会继续在地上画太阳,然后对着我笑,然后,我就更想哭了~~
依旧很不害臊的说,我,诺诺,想嫁人了~~
第一次,很不害臊的,想在这里,我的咖啡,讲一讲我的故事,我的青春岁月~~
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那一年,我20岁,我认识了他,一个叫小猪的男人,一个很帅很帅,很浪漫很浪漫,很幼稚很幼稚的男人~~
那个时候,我几乎每天只吃西瓜和包子,所以,我们没有了名字,我们俩的朋友,只是叫我俩“西瓜包子猪”,我们俩的名字,拴在一起的名字~~
记得很久以前,在星哥的一个帖子里,提到了私奔的问题,还被星哥抓住这个问题不放~~
没错,就是这个男人,私奔~~
我们买了超级拉风的情侣装,每人一身迷彩服,我们身上只剩下少得可怜的几个铜板~~
他带着我,背着大大的包,去一个我从没去过的城市,那里有他的朋友~~
他带我去小公园划船,他装作很男人的不需要我帮忙,他幼稚的装晕,想让我心疼一下,他在船上,用一张5块钱叠个戒指,粗鲁的套在我的无名指上,我的手被弄的好疼,他只是吹吹,然后,幼稚的命令我不准摘下来~~
他带我去跟朋友唱歌,孩子气的不让我为别人鼓掌,孩子气的搂着我~~
他带我午夜两点在街上游荡,虽然是夏天,但还是很冷,他把T恤套在我身上,自己光着膀子,很害羞的不让我看他~~
他带我毫无目的的从一辆公交车,到另一辆公交车,不知道终点在哪里,我们会在车上寻找一个人,然后一直跟着他,直到他走进家门,然后,我们再去寻找下一个站点~~
他带着我去游泳,我不会,他背着我,一圈一圈的游,还会傻傻的、超级自恋的说,旁边那个老女人肯定嫉妒死了~~
就是这样一个帅帅的小猪,注定没有结果的感情~~
他的爸爸,是那个小城市的政府官员,也是书法协会的会长~~
趁着家里没人,他带我去见识过他家的奢华,他爸爸那些裱的很漂亮的字画,他会在那些价值不菲的纸张上写很漂亮的“西瓜包子猪”~~
他逃过,为了拒绝那可笑的政治婚姻,但,也许不知道是什么原因,淡了吧,累了吧,我们默契的好多年不再联系~~
去年吧,偶然在校友看到他结婚的消息,看到了那些婚纱照,新娘,不漂亮,至于是什么身份的女子,我不想知道,他的笑,好像也很幸福~~
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六年前,在同学的生日宴会上,我第一次见到了他,哥,直到现在,我还是叫他哥~~
他坐我对面,他夹着一个饺子,绕着桌子转了半圈,送到我的碗里,他当天晚上就跟我同学要了我的电话,他说:“我想追你。”我说:“神经病。”
他就真的开始追了,我一直没有答应~~
五年前的情人节,他放弃了大学最后一次英语六级的考试机会,跑到我的学校找我,带我去吃加州牛肉面,他把肉都夹给我,我问:“为什么你不吃?”他说:“我从来不吃牛肉。”
那时候很穷,我很穷,他也很穷,我只是知道他穷的想把所有好的都留给我~~
毕业之后,他跟着我来到了我的城市,考上了公务员,为了这样一个平凡的我~~
是感动,还是爱,我分不清楚,反正这个对我一见钟情,又坚持不懈的男人,我接受了他,这个我认为很穷的男人~~
去了他家,我才知道他不穷,一点儿也不,他爸对他很苛刻,不允许他乱花一分钱,他爸很喜欢我,说等我们结婚,要把他所有财产都留给我们,两百万,对我来说,是个天文数字,但我没有概念,这还是那个当初为了我,不舍得吃一块肉的男人~~
但,我哥,我不知道,是不是爱,真的不知道~~
他无私的对我好着,不惜一切,只要我好,我却不知道,我是不是爱~~
他说,只要我愿意,他随时准备娶我~~
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直到我遇到了他——大叔,一个大我12岁的男人,一个离婚的,带着孩子的男人,一个没钱没势的男人,一个我第一次想要好好照顾的老男人~~
我知道我爱上了他,那个被我叫做“大叔”的男人,我跟我哥说:“对不起。”我哥说:“我等你。”
大叔~~
他会善良的给路边的乞丐一个硬币~~
他会写很美的句子给我看~~
他会温柔的叫我“宝宝”、“丫头”、“傻妞”~~
他会在酒醉的夜晚,打电话跟我说“晚安”~~
他会一个人在厨房忙活,做我喜欢的菜,不让我插手~~
他会很温柔的抱着我,问我:“还冷吗?”
他会让我拿他的ID,在这个论坛灌水~~
没错,好多朋友都知道我来这里的真正目的,就是为了这个男人~~
他的温柔,他的体贴,他却胆小的不敢许我一个未来~~
我哭着、醉在他的怀里,我说:“你为什么不敢娶我?”我说:“只要你说愿意,我可以抛下一切。”
哭过了,醉过了,痛过了~~
我却没有信心离开这个让我断肠的地方了~~
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忘记好难,真的爱过,忘记好难,但很庆幸,我做到了,是真的,不要以为我在敷衍你,不要~~
第一次,你问我:“愿意做我的诺诺吗?”我说:“不要。”
第二次,你问我:“愿意做我的诺诺吗?”我说:“不要。”
第三次,我等到2010年6月6日的24点01分,我要给自己一个交代,现在已经过了好久好久了,我终究还是等不到了~~
刚刚好想给你打个电话,什么都不说,只是让你听听我的哭声,突然觉得好幼稚,算了吧~~
你说,我是一个难以捉摸的人,对吧,我就是这样的一个人,一个深藏不漏的,诡计多端的人,但你永远都不会知道,我有多么希望你能真的从天而降,把我抓走~~
你问我,那两个字,是个什么概念,我无言以对,在你面前,我总是显得更加笨拙,我不知道,真的,我只知道,只有在你面前,我才能丝毫不再想起,不再记得~~
上次,我评价自己的一个词,让小昔生了好大的一个气,其实,我说的是对的吧?是不是?
不多说什么了,既然结果就是如此~~
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啰嗦,看来真是老了,是到了该要嫁人的时候了,再老下去,就真的没人要了呢~~
我哥,在等我,整整6年的等待,我的决定就是,我要嫁人了~~
自私的,嫁给这样一个曾经深爱着我的男人~~
我会把一切都跟他讲清楚,如果他还是想要娶这样的一个我~~
即使他不再爱着我,他还是会娶我,即使我现在不爱他,我会努力去爱,努力去忘记这些让我刻骨铭心的记忆~~
好想一走了之了,好想删除我所有的帖子,把自己冰封起来,当这一切都是一场梦,一个渐渐深入骨髓的梦,但是我还是舍不得的,不是舍不得我那些卑微的文字,而是舍不得那一条条的真心的回复和劝慰~~
好想永不再来,好想永远割舍掉这些让我哭、让我笑的人,但我还是舍不得的,我还是贪心的想再多留一刻,再多留一刻,直到那一天~~
微不足道的诺诺,你的得瑟到此落幕,“华丽”这个词,根本与你无关,你的爱情,你的婚姻,你的幸福~~
微不足道的诺诺,卑微的乞怜到此结束,不要让自己再在夜晚独自啜泣,不要再假装楚楚可怜的等待那永不会再你张开的臂膀~~
嫁了吧,没有丝毫的迟疑,不要丁点的犹豫,从此以后,一切归于尘埃,我曾经荒唐却也刻骨的青春~~ |
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