[花语日记] 其实我没有那么宅(不定时更新)

微笑的背影

其实很想写的话有很多。我自己也不知道怎么了。许是年纪大了记忆力开始下降。然后很多很多话就在那么一个小小的瞬间消失在身体的某一个角落，如同写文章的时候发现心里想的很多。落笔却没有几句。

我有些汗。是真的。这是我一直引以为豪的对文字的领悟么？

许久。

相信我，记录下这些只是我自己的一些感动。所有的人名我用符号代替并没有什么实际的意义。
虽然他们，他们都真实的存在我的生活里并一再的给我感慨。一直感慨到我不得不动手把他们记录下来，尽管他们都是些片段。是的。

人生就是一个又一个的片段

我们不能改变什么，我们只能记录

part1：in  or  out

虽然我现在几乎没有任何的娱乐活动。这个活动内甚至包括了上网。更多的时候我喜欢一个人。在这个世界的一个角落。家里或者办公桌的前面。静静的发呆。不，不准确。不是发呆。是因为无能为力而对这个世界放弃了所有的抵抗。慢慢的开始接受现实。并且去适应它。

即使我现在的生活在很多人的眼里很宅。因为我保持了老太太的作息时间。晚上九点我就会睡觉。然后早上六点四十分起床。近两个月来我每个月的手机费在30元的水平。这在以前不够我三四天的短信费。更多的人以为我人间蒸发而在qq上留言。我每次看见后都会十分漠然的点击那个×。或者发一个没有任何意义的表情过去来表达一下我其实对别人的惦记是感激的。

是的，我被这个世界out了。如果说以前我的失踪代表了某一段时间的消沉或者打击，大家很快就会看见我投入到新的有意义的男人或者女人或者事情上的时候，这次，我突然发现自己对所有的事情失去了兴趣。包括我自己。


呵呵，in。唯一的正在继续的事情就是长肉，也许我在拼命的扩大着自己的体积来表明自己其实在这个世界有这么重要的地位。
其实不是，我只是在等待。在等待生活给我一个彻底的答复。然后义无返顾。

比如说。生孩子。

这么俗气又无聊的事情。

微笑的背影

part 2：当出轨成为一种习惯

s是我很喜欢的女子，我喜欢她对我说我担心你的时候那种感觉，我喜欢她紧紧的追问我有没有怀孕怎么还没有怀孕，
尽管我知道不管怎么问一切都还是会慢慢的继续。是你的就是你的。

我们是两个热闹的女子，尽管有太多的不一样。但是我一直相信她是一个比我更会照顾自己的女人
一直到我看到这些话：

我的紧，我老公的大，不合适呢。
倒是跟单位那小伙子感觉不错

---我没有意思想去看任何人的隐私，因为我在很多时候也是一个不想解释太多的人。

对生活厌倦的时候我选择一个人呆呆的看着放了好几个小时不知道在放什么的pps ，她用了更直接的方式，男人，当然说还有感情，

只是途径上的不一致。我们都从这个生活里出轨了。

出轨是一种习惯。

微笑的背影

h是我在大学里最好的朋友 。女朋友。认识她的时候其实可笑。她不漂亮。一点也不。但是却完美。喜欢漂亮的不切实际的东西，或者人。她喜欢我们寝室里的y。因为y高贵的象一个公主，尽管我从来不这么觉得。最不幸的是h最讨厌我，尽管我的学号跟她紧邻，她是45我是46。每次考试我们都应该在一起。她却一点也不喜欢我。觉得凭什么你这么狂（大学时代我实在很张狂，不知道收敛一点点）。凭什么你满口脏话（那段时间好象鬼上身一样）。总之有很点不知所谓的讨厌。

也没什么，我所有的好朋友都经历过这段，我把这些归结成为我似乎没有让人家一见喜欢的魅力。对于女性来说我的魅力比较慢热。

我对自己这么有信心，是的是的。一直是的，我对自己有信心，我也对我的朋友有。

和h最后的结果是，至少我在心里把她当作我大学四年里面唯一一个能够交往并一直交往下去的女生，我愿意奉贤我的精力我的时间去关注她慢慢的成长，这是一种感情，经过了比较长期的相互了解之后的结论-----你觉得这个人值得。

----------话说大学时候的我已经这么的不单纯了么。已经会比较对一个人的付出是不是值得了么？

呵。所幸，那时候再怎么的不单纯。现在看起来。也是美好的吧。


h的那句话我很喜欢。尽管这句话在她看来除了代表了她现在真实的生活状态之外没有什么特别的意义，但是对于我来说，她更象是说了一个寓言。不。不对，是名言。

：和这个人在一起我没有任何感觉，只是他个人条件好。亦不想结婚。因为不确定不是不还会有比他更好的人出现。


那句话说的真好，男人不出轨是因为诱惑不够，女人不出轨是因为爱的不深。

你我都不再是那个纯洁的相信童话的公主，h，我希望你过的好，即使没有爱情，我也希望你能够活的安稳。

微笑的背影

还是这么热闹，学校旁边的人还是这么多，即使，即使是在我离开了两年后

其实z一再的强调自己是如何的年轻未成年也好，在我看就是一种心虚。是，我们修行尚浅，我们做不到优雅的老去。就这么一个老字。已经让我们有太大的负担

跟他说：这些女孩子真好，那么年轻，虽然看起来也是有点疲惫的。可是眼睛不会骗人。他们的眼神里就没有这么多的疲惫。

是的。疲惫。

这些是偷来的幸福，是在极度匮乏内容生活里的小小点缀，是的，点缀，虽然小，但是亮眼。

各个大的商场依然是人满为患。这个城市似乎汇集了整个泱泱人口大省所有的美女。是的，看不完的，一个红颜老去了，千百个红颜起来了。

它的节奏很快。短短两年的时间房价涨 的已经让人目瞪口呆，回想一下自己是不是很庆幸？我没有留在这里我没有独自打拼。我留在家人身边安逸的要命。我有这么一份平稳稳定的足够生活的很好的工作。

正宏的广告还是那么的吸引人，如同多少年前它吸引我的时候那些广告用字让我赞叹，各种超市里面依旧挤满了人，我逛了很久。终究什么都没有买

物质的魔咒在慢慢的消失。。。。不要说我不买，我有喜欢想买的东西，但是我买不起。

写到这里我回了下头，突然发现其实我想表达的不是这些，也不是故地重游，有什么好游的呢？这是我第一次吃麦当劳的地方，这是我读书的地方，这是我发神经这是我。。。曾经年轻过的地方。


其实，我从来没有长大过，
虽然我知道这么说有多么矫情。可。我很难过。

微笑的背影

不知道别人对我的一切有什么样的态度。我经常用一句亦舒的话来对自己打气：恨我有什么关系？恨我的人应该把自己的心吃掉---------大致是这样的一个意思，应该不准确，不过也没什么关系，有什么关系，谁在意？

记得那些日子，因为是那些日子把我从一个不知道天多高地多厚的小丫头给活生生的打成了一个整天只知道活下去最重要的人------------不管以前别人是如何的夸我懂事说我早熟，生活是这样的，不让你真正的面对，你永远不知道人的一生应该怎么过，生活是最好的老师。这句话是真的。

那些在黑暗的档案馆里叠档案的日子我毕生难忘。

如同我记着我所有遭受到的冷遇。不为别的。只为提醒自己要忍耐。不要再回到以前的日子。

yx的家长与我家长是同事。见到我种有莫名的优越感，其实我理解，无比理解------他们的时代快完了，能比较的，就是下一代如何如何。

无疑，我的工作的落实对他是这么沉重的一个打击。于是所有的嘴脸一起暴露。直接的让我觉得生活原来就是这样。少不得要演出一场自己都觉得累的戏。把自己打扮成一个这么天真纯洁没有心机的女子，是的是的，一切都是巧合。是的是的，是我撞了大运。

不管心里如何的对自己的适应工作时候的付出都一句不谈。

终于是有了扬眉吐气的机会，yx要结婚了。而且夫家是这么的有钱有势，又是一出少不得的戏。这么好。天做之合。

其实。是不是合适。是不是有钱。是不是。。。又有谁关心呢？怕是没有。也没有必要。但凡是要图点别人什么的，抱定了这个目的去寻找，是一定能成功的，何况，yx还算是个美人。又何况yx选择的标准是必然不能比我的结婚对象条件低。

选几件yx的事来说吧。我觉得这女孩子还行，只是基因遗传了她的妈（她妈的妹妹是个傻子，妈妈的智商决定了孩子的），不知为什么在我结婚后就变了结婚狂，但凡遇见一个相亲的男人必追问什么时候娶我，见了不下十个。又加上个子比较高，所以不太好找。

然后的然后，就是在跟那个在大学里谈的据说家里有100万的男人好了两年之后分手。在跟最后结婚的男人---------我们且称为z吧。之前，7月的时候，我还见yx10点多还在外面与一男子在一起。9月又追问一个相亲的军官是不是能娶他。

最最后的结果是-----------和z认识不到两个月就双宿双飞的去了外地几天玩的乐不回家，然后不到三个月的时候就。。。结婚了。我知道yx为什么这么想结婚。因为和她一样大的我已经结婚一年了。我知道为什么yx家的家长都觉得很满意，因为就家庭条件来说。确实有权有势。于是非常满意到连句话也不敢说的任人搓扁捏圆

即使z对yx说：不要跟我耍心眼。你想什么我都知道。

听到这里我很想笑。

心眼-----------------这个东西。你确定yx有吗？

即使是这样。我依然要说。我祝福你，yx。

微笑的背影

好几天没来更新这个没有写完的东西.我突然有一个想法.就是不再零散的开贴.只把自己的情绪就写在这里.慢慢的积累.积累.直到永远........

寒光闪闪.是真的.
相信自己是一个锐利的女子.随着年纪的增长.然后慢慢的老去.光芒也渐渐的淡了.用朋友的那句话说:毛毛.你永远那么勇敢.

是的.勇敢.

因为太过于的勇敢.在成长的时候伤害了很多人.

那时候我18岁.很美好的年纪.时间漫长的不象现在这么快.青春似乎永远也不到头.那时候我很放肆.像最没有家教的野孩子那样...嚣张和青涩

我狠狠的指着那个女人对她说:你这个25岁的老女人.

如同前几个月宝宝在群里恶狠狠的说我的那样:你这个结了婚的老女人..............


那时候我不知道.不知道自己不死去总有一天也会25岁.那时候我不知道.不知道时间也一样会在我年轻的脸上留下痕迹.那时候我不知道.不知道有一天我也会冷汗淋漓的看着一句类似的话.

时光荏蒅,时光.

我很快乐.因为有你,你们,你们的音容笑貌,你们的惦记,你们的欢喜.

微笑的背影

part7：DOWN

再怎么沉浸在悲伤里，怎么样都是茫茫前路幸福在招手。

现在总是沉浸在前路茫茫一切太不可能导致太绝望的悲春伤秋里面，恐怕现在有小小的幸福都会泯灭在我那强大的吞噬快乐力道强劲的小宇宙里。

看很多小说，很多人自己的故事，
里面的女主角总是在脆弱崩溃绝望失落的时候找到一个关心她爱护她默默无闻奉献时间精神金钱适当时候更加愿意奉献一下精虫的男人来陪伴一下，
借个耳朵当垃圾桶，或者直接当个陪伴用的人形道具一边杵着就行。

我觉得，如果我不爱他，或者现在不爱，以后也不会有机会爱他，那就避免任何给他趁机的机会或者给他任何错觉和希望导致误会纵生。
如果是哥们，我也不会去找，避免一切哥们的老婆不必要的揣测和吵架源头，自己是女人，也不会想自己老公或者男朋友半夜被别的女人叫出去的。
如果是女朋友，我就算找了也没用，她们大部分人对我的人生观世界观感情观择男观观嗤之以鼻，肯定程序上先安慰几句，然后哈哈哈哈，再哈哈哈哈，接着说活该，然后搂着自己的老公或者男朋友一边找乐子去了，也不会用心体会一颗此时此刻寂寥无比破碎的心。
如果我爱他，肯定一早就努力让他成为我的爱人，这样的男人，我也不会想到要他知道我太多的思潮，否则迟早他会觉得自己跟一个漂亮阴暗越来越老越来越尖酸刻薄的垃圾桶在谈恋爱，很伤的。更何况，如果是这个人让我DOWN，就更加不会找他了。
所以，我没有，我的这个发泄道具，一部分被这个BLOG角色扮演掉了。
夜半人静，我披头散发，戴着架梁，一条腿蜷缩在椅子上，眼睛里面湿漉漉的闷着头码字,旁边放着我的纸巾盒，看一眼，粉红色盒子的上面还有个卡通猫在切一个看上去很好吃的蛋糕，上面褾着“HAPPY"。
花无百日红，人无百日好，做人真正是难，我很想做面无表情却永远婀娜的人造花。
想到那个《围城》，孙柔嘉对方鸿渐说：方先生，做人怎么这么难呐，你教教我做人好不好。方鸿渐说好我教你做人，然后就把孙柔嘉发掉了 。
起码我知道了，从民初五四时期，做人就是难的，也不好随便求教，要有代价的，不过，说老实话，其实孙柔嘉是不是很爽她付出的这个代价乃？

微笑的背影

觉得自己已经过了那种小女孩的年纪.小时候看师太的书.谁不幻想自己拥有梦幻一样的婚礼.有T家的大的好象砖头一样的戒指.

每个女孩子都曾经是一个纯洁的天使.

只可惜.慢慢的我们都变了.我知道生活是如此不易.我知道其实我们付出了很多依然不明白爱情的样子.知道不是所有人都能含着金钥匙出生的.王子和公主的故事也绝对不是童话的样子.

生活里有太多需要我们低头委曲求全甚至献媚的地方.也有太多的不公平.比如说我以前觉得我一个朋友很有钱.怎么说也有个2.3亿的样子.后来才知道他有600亿.当时觉得怎么这么不公平.

关于感情我感觉自己已经淡薄了.或者凉薄.似乎经历了很多事情后我不再会爱人了.昨天我一个朋友说我很适合做一个伴侣.因为很多时候我都很安静的做自己的事情.因为很自私.因为经历了太多.所以对很多事情不在意.也不会轻易的动心爱上谁.

蜕去的青涩吧.对以前不知道所有的男人的秘密,或者小女孩间拥被窃窃的私语.一转眼.我们已经是熟女甚至是老女.

不是没有恐慌的.因为这些年华在没有经意的时候就这么的过去了.

没有什么是重要的.重要的是你自己.自己能够照顾好自己的身体和心情.其他什么都是假的.所有的一切.

这是我在做完手术后的感触.手术完了后我明白.其实就算这个世界上有再多的人为你担心也好.他们永远都没有办法替代你.替代你伤心替代你难受.你唯一能做的就是在这个世界上好好的照顾自己.好好爱自己.

也许我跟花田一样的悲观.我常常想如果真的得什么病了我就不治了.好好去走几个想去的地方和国家.然后默默的给自己一针死掉.既然命运就是这样我宁愿干干净净的来或者走.