[网络转载] 一路走来

外婆说，过了生日，就又长一岁了。心情顿时有些黯然。那片刚进大学的早晨别人送我的叶子还在，只是褪去了绿色，我看着它清楚的脉络，像审视哗啦啦流去的年华。在短裙的季节，有着一脸的灿烂笑容、明亮的眼睛，右脸的酒窝，像个天使般快乐的女孩子，带着盈盈的笑声走过来。

不禁想起席慕蓉的《青春》：

我爱在今夜

回看那来时的山径

才发现我们的日子已经

用另一种全然不同的方式

来过了又走了

曾经那样热烈地计划的远景

那样细致精密地描好了的蓝图

曾经那样渴盼着它出现的青春

却始终

始终没有来临

回头看看，总是匆匆忙忙地赶着日子身前跑，被那些所谓的理想、野心、欲望所驱赶，无暇停下来细想，更无暇欣赏沿途美丽的风景，只是不停地走。倏忽间就到了从来没有愿意憧憬过的年岁，因为总觉得它很远也很大，还有些无法挽回什么的落寞掺夹其中。其实自己早已经过了该长大的心理年龄段，也早已经在某个有雨的日子里不知不觉地完成了长大，我只是紧紧抱住这样一个绚丽的年纪不愿放手，怀念蒲公英的岁月，看它被温暖的风吹走。也没有什么太多的对于过去的牵挂了，它们存在于我每夜无法入睡的眼睛里，慢慢地在我生命中划了一个又一个的记号。从小就忙着一连串的考试，上了初中要考高中，上了高中要挤大学的窄门，而进了大学呢？一切都是新的开始，前面又有无尽的挑战和欲望在诱引你接着往前赶，跑向那所谓的光明前途，于是什么也不用想了。

那个敏感的孩子，她被伤痛磨着，磨得过早地暗淡了。这个生命很有韧性的，因为没有什么能惊动她，她只是活着，有时候很冷漠，有时候很激动，有时候很感愤怒，更多的时候感觉停留。她是最感性的那一个。曾经是的，现在在灵魂深处仍然是的，只是不再有任何表现罢了。因为爱太多了，所以那柔软温暖的一部分心情蜕变得麻木不已，重重地用尖刀戳上去，或许有黑色的血液流出来，一股接一股，像孩子曾经的眼泪，芬芳湿润。一切只是消逝，和爱的人在一起，无视爱我的人。由着时光折磨彼此，只在云的顶端向那些人俯首。能成为朋友就很好，总算结了一段心事，终于能看着空气吃吃地笑。

日子就这么一天天地翻过，翻过了二十个春秋，而我虽然仍然是我，可已经是千疮百孔了。曾经拥有过多少可贵的阳光，都让它们无声无息地溜走了，直到现在。在路上，看到一张张青春的面庞，清澈的眼神，青春的气息，在她们身上，人才意识到时光的流逝究竟使自己失去了什么……惊觉中，努力地想从记忆里找出一件足以自慰，可以证明自己没有白走这一遭的事情，然而除了能拿到一张文凭，没有什么能证明自己存在到底有什么作用，而就是那所谓的文凭究竟又能代表什么呢？回头想想，已经快毕业了，如果我真的把整个青春都放在这里，到底有什么意义呢？一生中那么宝贵的青春年华啊！时光匆匆而过，却久违了那份生活的情趣，而究竟在忙些什么？自己也答不上来。

日子就像无穷无尽的台阶，一级一级地往上爬，将所有的空间填满，日历上撕掉了一天又一天，同样的循环，同样的步伐，不必思索，也不敢思索，而当你停下来的时候，才猛然发觉你以为已经填满的空间，仍然是一片空白，上面还是无穷无尽的台阶。而错过的风景，却已经错过了。

走到此时，切切咀嚼起心情种种，惊觉红尘若如过眼烟云，挣得的不过是仆仆风尘。花开花落，正是生命的必然。一生的繁华，只是一时的芳艳，总是在凋落之后，才能猛然惊觉。物归大地，人间的喧妍，终究要归于沉寂。于是人生的一幕幕场景，人间的岁月，就这么飘荡在苍茫之中。

戏终究还是不断地上演，人也还是如此的乐此不疲。

长长的岁月，淘尽了少年的生气与放纵的豪情，亦流逝了相交相知的老朋友，终于到了没人相交的孤独时候，独自守着恒久的寂寞，渐渐地老去。

人的感情，是每个人心底最永恒的心弦。小时候，脆弱易感，心弦时时拨动，弹出的曲子不加矫饰，不靠雕琢，反而真挚。长大后，藏在心底的弦逐渐被外来纷扰，蒙上了烦琐，不再敏锐，也不敢易感。

我总是过于感性，以至于总是拨动心弦，容易受伤。常常在犯傻的时候，朋友们劝我说：你会长大的。可是现在呢？长大了，却突然惊觉自己已经变了许多许多，不再是从前的我了，也不复回头。有时候听见别人夸自己长大了，成熟了，心里就不免黯然。其实所谓的长大成熟，只不过是吸多了人间烟火之后的麻木世故。

长大了的情感，原来是把它矫饰一番，然后伪装一张笑脸，说一些所谓的善意的谎言。面具带得久了，都不知道什么才是真实的自己，什么是虚假的，即使在独处的时候都无法面对真我。

可是，我不知道是该做回真实的自我，仍然保留感性的人，还是学着继续掩饰真情，来保护自己敏锐的心。于是我选择了孤独。其实也并不是我的选择。独处未必孤独，真正的孤独常常是因为立于人群之中，却无处可诉。真正的寂寞是满室高朋，你却无话可说。还不如静静地享受独处的放松。

有多久没有尽情地放纵一下自己了？我不知道。总是想去放纵横驰骋下自己，可即使是玩，曲终人散之后，还是不敢想。

有时候，我希望自己完全没有生过，并不是说我已经厌倦了生存，而只是情愿意自己不知道人间的一切苦乐。

以醒为梦，梦将不醒。以梦为醒，梦亦不醒。

芸芸众生，茫茫人海，相知者不过二三至交，亦已为时空所隔离。大家都在为自己的生计奔波，没有时间，也没有心情停下脚步叙叙旧，或是什么也不干，只是闲聊。每思及此，内心一片惘然。

看看自己有多久没有与好友在一起了？见面时匆匆忙忙地点个头，或是就通过电话联系，不再有那种纸上握手也销魂的心境了。

夜晚的时候，就想象自己能够在一间小屋里，放段轻音乐，握一杯清茶，与好友促膝相谈；或是各自捧一本闲书，就那么静静地看着；或是什么也不想，就那么神游太虚。窗前摆着一瓶玫瑰盛放，窗外是茫茫一片黑。可是……

也许我是想得太多，做得太少了，做人，为什么总爱逃避他的世界呢？活着，除了读书，做事，欲望，需求……还有许多的责任要尽，想那么多干什么呢？

妈妈，想起因年轻而萌发的草率，即使你不是温馨的花园，我却已经是一只懂事的蝴蝶，一只再也飞不走的蝴蝶。直到你枯萎，直到我变成空气中一粒微不足道的尘埃，我也是伊里亚那一座叫做安妮的花园里一只飞不走的蝴蝶。

这其实是我一开始就想要写的，可是发觉真到了写的时候，却又不知该说些什么。这也许是最沉重也是最温馨的话题了。家总是每个人心底的渴望。父母的爱心是无穷无尽的。

我总觉得自己也许就像一只风筝，也许看起来飞得好高好远，可是风筝的线仍然在家的手中。如果突然一阵狂风，风筝飞乱了，就靠父母的拉力来重新调整风筝的状态。风筝不能有什么作用，但它却永远是放风筝的人的牵挂。

不知不觉胡乱的写了这么多，写着写着心中的感觉涩得很。而且许多东西，写下来以后就完全变了样了，也许真是只可意会，不可言传吧。而且本来并不打算写这些，不知为什么？记得小时候那种记日记的洋洋洒洒，发现过去似乎是“少年不识愁滋味”的感觉，可是现在再也找不到那种感觉了，越来越公式化的短信。或是根本不写了。似乎真有些“欲说还休”了。现在写下这些，希望自己真的还是“为赋新词强说愁”的懵懂少年，可惜……现在的感动已经不一样了。时间一点点地流逝，过去的就过去吧。

还有梦，还要走；还有苦，还有泪！