[网络转载] 夏天的雪

那年我8岁。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一个8岁的孩子，她该知道些什么，又该不知道些什么呢？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　家中的新房子终于盖成了，宽敞明亮。夏天明晃晃的阳光透过亮晶晶的玻璃窗刚好照在我淡紫色的小床上。一直偏爱着紫色，忧郁而神秘。8岁的我一直骄傲着，为自己的聪慧，为父亲的溺爱，为拥有村子里唯一的大房子……8岁的我一直快乐着，就像任何人的8岁一样。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　直到那个中午，我发现自己快乐的清泉突然不再沽沽有生机，我的世界倒塌了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实我一直不明白，为什么父母会在我的小床上？听得见父亲粗重的喘息，和母亲压抑的声音。可是……可是那是我的小床啊，有着淡紫的颜色，有着美丽的花纹！可是……父亲怎么能那样子呢，虽然我很喜欢父亲抱我，亲我。一个8岁的孩子什么都不懂，又什么都懂。那一刻，只是觉得这是一个自己不知道的世界，一个肮脏的世界。从此我的世界倒塌了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我坐在家门口，看太阳，整整一个下午。阳光并不是很刺眼，暖暖的。没有人知道一个孩子坐在那干什么，他们只是说：“回家啊，太阳很毒。”我回答一声嗯，却没有动一下。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我病了，在火热的夏天我却感到透骨的寒冷。母亲每天给我做好吃的，然而我什么也吃不下，只觉得冷，冷的打颤。我拒绝父亲的关心，从前那个高大的父亲不复存在了，我只觉得冷，冷的不可思异。疼我的姥姥颤着小脚走来走去，说我的魂让坏东西钩走了，她在我的床头摆上各色各样奇怪的东西，嘴里不停的说着，期望可以把我的魂叫回来……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那天有着很好的太阳，明亮的，暖暖的。我望着窗外，说了第一句话：“下雪了。我饿了，姥姥。”姥姥听到我这句话竟然哭了，她慌忙给我端过饭碗，我吃下了第一口饭。但我依然拒绝父亲的关心，以一个孩子的执著拒绝着，一直到我长大后才原谅他。从前那个活泼的女孩不见了，那个依赖人的女孩不见了。从此我活在自己的世界里，拒绝别人的关心，从此我变的坚强。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　多年以后我想，小时的我是有恋父情节的。但8岁以后，父亲在我的世界里只是一个代名词，一个与我无关的人。他之所以是我的父亲，只是因为他给了我一半生命，如此而已。但是我是他的女儿却是不争的事实，不管我怎么否认都是徒劳。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　8岁以后，我变得坚强，孤僻，只在乎自己。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　19岁时我第一次参加高考。七月的阳光明亮而炽热，别人口中黑暗的战役我打的像一场游戏，没有紧张，不安。一切平平常常，像白开水。我卖掉自己所有的书，包括课本，包括三毛，巴金，琼瑶，包括我最爱的杂志。然后一身空空回到家中，等待并不遥远的未知。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　知道成绩是在一个下午，有着干净的阳光。母亲小心地看着我的脸色，其实我早就不在乎这些东西，然而我还是为自己的失败而痛心。温暖的下午我却感到冷冷的寒气，仿佛又回到了8岁的那个下午。母亲惊恐的面孔不断的出现在我的眼前，我知道自己吓到她了，其实我不想这样的，真的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　怕冷的我躺在冰冷的铁床上，蜷缩着寻找一点温暖的气息。什么都不想，什么也想不起来。恍惚中，我看到了8岁时的那个下午，看到父亲和母亲，看到姥姥，看到雪花。虽然姥姥说我是病糊涂了，夏天怎么会有雪花，但是我知道我是真的看到了雪花，晶莹的，洁白的，雪花在我的面前片片飘落。很美，真的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我躺了几天然后起来了，因为我不忍心看到母亲憔悴的面孔，虽然我一直都是没心没肺地活着。几天时间母亲好像老了十岁，看的我心碎。母亲爱父亲，她更爱我。从那以后，我发誓要好好对待母亲，做一个听话的好孩子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　后来我想，也许我的失败早就注定了，也许我的失败成就了一个夏天的神话。
　　为了夏天的雪花，为了母亲，我失败了。也许是对我的报应，也许是对我提醒。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我踏上复读之路，为了母亲的憔悴，为了夏天的神话，为了我自己。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一年以后，我来到北方一所不是很有名的学校，我坚信这是上天的安排。因为这里的夏天很短，冬天太长，我可以经常看到雪花。晶莹的，洁白的，雪花一片片飘落，很美，真的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　23岁我毕业了，留在了这个可以常常看到雪花的城市，依然没心没肺的活着。
　　母亲真的老了，打电话时可以听得见她的颤抖，信上的字迹也没有从前的刚毅，每个月我将工资的三分之一寄给她。自己常常走在这个熟悉却陌生的城市，为自己的漠然寻找答案。
25岁那年的夏天来的特别早，这是少有的。当大家在为了这个夏天而欢呼的时候，我却有一丝失落。相恋4年的男友离开了我，因为他不能再忍受我的事事淡漠，不能再忍受这个城市的寒冷。我没有挽留，失去的再怎样努力都不可能回来。看着那个和我共同生活过的男人冷冷的走出我的小屋，久违的泪水还是滑落了。毕竟4年不是一个可以轻易忘记的时间。他是第一个拥有我的身体的男人，也是唯一的一个。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在这个城市我没有什么朋友，高兴抑或不高兴只有我自己。我依然没心没肺地走着，只为自己。夏天已经来了好久，但丝毫没有离去迹象。突然对这个城市厌倦了，或许这个城市夏天的炎热让我无处躲藏，冰冷的心承受不住如此的热情。
　　给母亲打了个电话，说我要回去。本来说好结婚的时候才回去的，现在却是独自一人，我苦笑，也只有苦笑了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　走的那天，太阳不是很好，这很好，不会太热。我卖掉或送掉自己所有的东西，只带了一个小包。潜意识里，我不想带走这个城市里一丝一毫的东西。自己2年的留守只是为了一个神话，一个我深信不疑的神话。25年的时间我没有找到可以相信这个神话的人，幸好我还年轻，幸好我还有希望，幸好我还愿意等。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　没有送行的人，我不需要虚情假意的安慰。路边的一个小女孩很漂亮，“妈妈，下雪了。”她说。“夏天怎么能下雪呢，傻瓜？”小女孩的妈妈回答。“是真的呢，你看。”我抬头果然看得见雪花飘下来，晶莹的，洁白的，片片飘落，很美。“夏天下雪了，奇怪。”小女孩的妈妈说着，“快回家吧，宝贝。”突然间眼泪溢满眼眶，夏天的雪花，真的下了，夏天的神话啊！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我站在路边不可遏止的哭起来。

很难得的文字，另类，看得很深沉，如果是原创请在主题前面选择分类，－－Sz

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